230 Beste Lustige One Liner Witze
Hier ist eine Sammlung von kurzen und einfachenWitze, die zum Lachen bringen. Was wir hier haben, hat bewiesen, dass Witze kurz und trotzdem lustig sein können. Diese Sammlung von Witzen ist jedoch nicht nur lustig, sondern die lustigste Sammlung von Witzen, die Sie jemals finden können. Die Einzeiler-Witze werden Sie mit Sicherheit zum Lachen bringen - Sie müssen so hart lachen, wie Sie es noch nie zuvor getan haben.
Lustige Einzeiler-Witze
1. Solange es Prüfungen gibt, wird in den Schulen gebetet.
2. Was hat ein Ozean zum anderen Ozean gesagt? Nichts, sie winkten nur.
3. Ein Tag ohne Sonnenschein ist wie eine Nacht.
4. Frei geboren, zu Tode besteuert.
5. Zu verkaufen: Fallschirm. Nur einmal verwendet, nie geöffnet.
6. Du kannst mich nicht essen, wenn du mich nicht ausbreitest - Butter
7. Streite nicht mit einem Idioten. Er wird dich auf sein Level ziehen und dich mit Erfahrung schlagen.
8. Ein Tag ohne Lächeln ist ein vergeudeter Tag.
9. Manchmal erwarten wir mehr von anderen, weil wir bereit wären, viel mehr für sie zu tun.
10. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
11. Warum hat der Wissenschaftler einen Klopfer an seiner Tür angebracht? Er wollte den No-Bell-Preis gewinnen!
12. Sex zu haben ist wie Bridge zu spielen. Wenn Sie keinen guten Partner haben, sollten Sie eine gute Hand haben.
13. Wenn Ihnen alles in die Quere kommt, befinden Sie sich auf der falschen Spur.
14. Warum fällt es Männern schwer, Augenkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.
15. Ein Computer hat mich einmal beim Schachspielen geschlagen, aber beim Kickboxen war das kein Problem für mich.
16. Ein Schnäppchen brauchen Sie nicht zu einem Preis, dem Sie nicht widerstehen können.
17. Du kannst mich nicht schmecken, bis du mich ausgezogen hast. - Banane
18. Du kannst mich nicht essen, wenn du mich nicht leckst. - Eis
19. Du kannst nicht mit mir spielen, wenn du mich nicht bläst. - Ballon
20. Eine Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht benötigen.
21. Was ist schneller heiß oder kalt? Heiß, weil man sich erkälten kann.
22. Was ist der Unterschied zwischen einem neuen Ehemann und einem neuen Hund? Nach einem Jahr ist der Hund immer noch aufgeregt, Sie zu sehen.
23. Warum fällt es Frauen so schwer, sensible, fürsorgliche und gut aussehende Männer zu finden? Weil diese Männer schon Freunde haben.
24. Warum wird der Mann, der all Ihr Geld investiert, Makler genannt?
25. Meine Geburtsurkunde war ein Entschuldigungsschreiben, das mein Vater von der Kondomfirma erhalten hatte.
26. Zeit ist das, was Dinge davon abhält, auf einmal zu geschehen.
27. Lotterie: eine Steuer auf Leute, die schlecht in Mathe sind.
28. Ich habe nur meine Gedanken schweifen lassen und es ist nicht zurückgekommen.
29. Wir haben das Zeug dazu, das zu nehmen, was Sie haben.
30. Ich kann mit Schmerzen umgehen, bis sie weh tun.
31. Die Zeit vergeht wie ein Pfeil. Obst fliegt wie eine Banane.
32. Was ist der Unterschied zwischen einem Gehaltsscheck und einem Stift? Sie müssen Ihre Frau nicht bitten, Ihren Gehaltsscheck zu bezahlen.
33. Ich sage Nein zu Alkohol, er hört einfach nicht zu.
34. Wenn Sie sie nicht überzeugen können, verwirren Sie sie.
35. Immer wenn ich den Schlüssel zum Erfolg finde, ändert jemand das Schloss.
36. Warum heiratete die Biene? Weil er seinen Schatz gefunden hat.
Einzeiler Witze
37. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Ein Stock.
38. Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, zerstören Sie alle Beweise, die Sie versucht haben.
39. Richtig essen. Fit bleiben. Stirb trotzdem.
40. Wenn Sie versucht sind, Feuer mit Feuer zu bekämpfen, denken Sie daran, dass die Feuerwehr normalerweise Wasser verwendet.
41. Wenn wir uns alle die Verfassung per E-Mail zusenden, wird die NSA sie vielleicht endlich lesen.
42. Eine Geschenkkarte ist eine großartige Möglichkeit, um zu sagen: "Kaufen Sie sich Ihr eigenes Geschenk."
43. Ich nenne meine TV-Fernbedienung Waldo aus offensichtlichen Gründen.
44. Ist es nicht seltsam, wie sich ein Cop, der an Ihnen vorbeifährt, paranoid anstatt geschützt fühlt?
45. Draußen ist es so kalt, dass ich tatsächlich gesehen habe, wie ein Gangster seine Hose hochgezogen hat.
46. Du bist nicht fett, du bist nur ... leichter zu sehen.
47. Ich habe das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Verbot aus dem Zoo.
48. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat ergeben, dass Frauen, die ein wenig mehr Gewicht tragen, länger leben als die Männer, die dies erwähnen.
49. Willkommen in Amerika - Wo Übergewicht Genetik ist, aber Schwulsein eine Wahl ist.
50. Meine Freundin sagte mir, ich solle rausgehen und etwas holen, das sie sexy aussehen lässt. Also habe ich mich betrunken.
51. Heute; Ich sah ein Baby mit einem Hemd, das sagte: "Ich bin was in Vegas passiert."
52. Das Leben dreht sich alles um Perspektive. Der Untergang der Titanic war für die Hummer in der Schiffsküche ein Wunder.
53. Eine alleinerziehende Mutter zu treffen ist, als würde man das gespeicherte Spiel einer anderen Person fortsetzen.
54. Ich bin aus dem Bett und angezogen. Was willst du noch?
55. Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
56. Neunundneunzig Prozent der Anwälte geben dem Rest einen schlechten Ruf.
57. Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten aus - sie erwarten es nicht zurück.
58. Was ist ein anderes Wort für "Thesaurus"?
59. Jeder ist zu Fuß erreichbar, wenn Sie die Zeit haben.
60. Eine Taschenlampe ist ein Etui für leere Batterien.
61. Sei nett zu deinen Kindern. Sie wählen Ihr Pflegeheim.
62. Ich frage mich, wie viel tiefer der Ozean ohne Schwämme wäre.
Reinigen Sie One-Liner-Witze
63. Niemand hört zu, bis Sie einen Fehler machen.
64. Gib mir Mehrdeutigkeit oder gib mir etwas anderes.
65. Wir haben genug Jugend. Wie wäre es mit einem Brunnen von "Smart"?
66. Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.
67. Wenn Barbie so beliebt ist, warum musst du ihre Freunde kaufen?
68. Stoppen Sie Wiederholungstäter. Wählt sie nicht wieder!
69. Ich habe vor, für immer zu leben. So weit, ist es gut.
70. Veränderung ist unvermeidlich, außer an einem Automaten.
71. Verrückt nach mir. In fünf Minuten zurück.
72. Ein reines Gewissen ist normalerweise das Zeichen eines schlechten Gedächtnisses.
73. Lache allein und die Welt hält dich für einen Idioten.
74. Die Urknalltheorie: Gott sprach und schlug! Es passierte.
75. Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.
76. Ist Ihnen trotz der Lebenshaltungskosten aufgefallen, dass es nach wie vor so beliebt ist?
77. Rette die Wale. Sammle das ganze Set.
78. Es fällt mir nicht schwer, die Kosten zu decken. Sie sind überall.
79. Ich habe nur meine Gedanken schweifen lassen und es ist nicht zurückgekommen.
80. Nicht stehlen Die Regierung hasst Wettbewerb.
81. Humpty Dumpty wurde gedrängt.
82. Ich habe mich nicht als Vegetarier an die Spitze der Nahrungskette gekämpft.
83. Beantworten Sie niemals einen anonymen Brief.
84. Camper: Die Art der Natur, Mücken zu füttern.
85. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind. genau wie jeder andere.
86. Bewusstsein: Diese nervige Zeit zwischen den Nickerchen.
87. Das Leben ist morgens zu kompliziert.
88. Wir sind alle Teil der ultimativen Statistik - zehn von zehn sterben.
89. Niemand ist perfekt. Ich bin ein Niemand.
Beste Einzeiler Witze
90. Fragen Sie mich nach meinem Schweigegelübde.
91. Wer ist "General Failure" und warum liest er meine Festplatte?
92. Was passiert, wenn Sie zweimal halb erschrocken sind?
93. Früher war ich aufgeschlossen, aber mein Gehirn fiel mir immer wieder aus dem Kopf.
94. Energizer Bunny festgenommen; Mit Akku aufgeladen.
95. Ich habe keine Sätze beendet, aber jetzt…
96. Ich hatte eine Amnesie, solange ich mich erinnern kann.
97. Mein Verstand ist wie eine Stahlfalle, rostig und illegal in 37 Staaten.
98. Für einen hinreichend talentierten Narren ist nichts narrensicher.
99. Andererseits hast du verschiedene Finger.
100. Ich habe mich nur einmal geirrt und dachte, ich hätte mich geirrt.
101. Gott hat die Menschheit gemacht. Die Sünde machte ihn böse.
112. Die Härte von Butter ist direkt proportional zur Weichheit des Brotes.
113. Das Letzte, was Sie auf Erden tun wollen, wird das Letzte sein, was Sie tun.
114. Diplomatie ist die Kunst, sich von anderen durchsetzen zu lassen.
115. Wenn Unwissenheit Glück ist, sind die Touristen in ständiger Euphorie.
116. Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, versuchen Sie es nicht mit Fallschirmspringen.
117. Oben ist es einsam, aber du isst besser.
118. Ich leide nicht unter Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.
119. Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe vergessen, von welcher Seite die Sonne aufgeht, dann ist es mir aufgegangen.
120. Gehen Sie immer zu den Beerdigungen anderer Personen, oder sie gehen nicht zu Ihren.
121. Nur wenige Frauen geben ihr Alter zu; wenige Männer spielen es.
122. Wenn wir keine Tiere essen sollen, warum werden sie dann aus Fleisch hergestellt?
123. Sie sagten mir, ich sei leichtgläubig ... und ich glaubte ihnen.
124. Es ist ein Pech, abergläubisch zu sein.
125. Nach meiner besten Erinnerung erinnere ich mich nicht.
126. Das Wort "leichtgläubig" ist nicht im Wörterbuch enthalten.
127. Je mehr Leute ich treffe, desto mehr mag ich meinen Hund.
128. Arbeit ist für Leute, die nicht fischen können.
129. Wenn Sie die Nachrichten nicht mögen, gehen Sie raus und machen Sie welche.
130. Für jede Handlung gibt es eine gleiche und entgegengesetzte Kritik.
Einzeiler Dirty Jokes
131. F: Wer war der erste Tischler der Welt?
A: Eva, weil sie Adams Banane zum Stehen gebracht hat
132. F: Warum kommt Dr. Pepper in eine Flasche?
A: Weil seine Frau gestorben ist!
133. F: Wann trittst du einem Zwerg in die Eier?
A: Wenn er neben deiner Freundin steht und sagt, dass ihr Haar gut riecht
134. F: Was ist der Unterschied zwischen Ihrer Arbeit und einer toten Prostituierten?
A: Dein Job ist immer noch schlecht!
135. F: Warum bekommen Männer ihre großartigen Ideen im Bett?
A: Weil sie mit einem Genie verbunden sind!
136. F: Wie nennt man einen Künstler mit einem braunen Finger?
A: Piccassole
137. F: Habt ihr von dem Kannibalen gehört, der eine Menge Geschäftsleute zu Chili gemacht hat?
A: Er mochte erfahrene Profis.
138. F: Was ist lang und hart und hat Sperma drin?
A: eine Gurke
139.F: Wie tötest du einen Zirkusclown?
A: Geh zum Jongleur!
140. F: Haben Sie von dem Mann gehört, der an einer Viagra-Überdosis gestorben ist?
A: Sie konnten seinen Sarg nicht schließen.
141. F: Warum spielen Waisenkinder keinen Baseball?
A: Sie wissen nicht, wo zu Hause ist.
142. F: Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem zit?
A: Zumindest wartet ein Zit, bis du ein Teenager bist, bevor es dir ins Gesicht spritzt!
143. F: Warum kann Jesus nicht Hockey spielen?
A: Er wird immer wieder an die Bretter genagelt.
144. F: Was hat der Hurrikan zur Kokospalme gesagt?
A: Halt an deinen Nüssen fest, das ist kein gewöhnlicher Blowjob!
145. F: Wie erschreckt eine Frau einen Frauenarzt?
A: Indem du Bauchredner wirst!
146. F: Was ist 6 Zoll lang, 2 Zoll breit und treibt Frauen in den Wahnsinn?
A: Eine 100-Dollar-Rechnung!
147. F: Wie nennt man eine billige Beschneidung?
A: Eine Abzocke Mädchen: "Hey, was ist los?" Junge: "Wenn ich es dir sage, wirst du dich darauf setzen?"
148. F: Wie wird eine Nonne schwanger?
A: Verkleide sie als einen Ministranten.
149. F: Warum kannst du nicht mit einem Mexikaner Uno spielen?
A: Sie stehlen alle grünen Karten.
150. F: Wie beschneidest du einen Hinterwäldler?
A: Tritt seine Schwester in den Kiefer.
Black Jokes-One Liner
151. Woher wusste das schwarze Mädchen, dass ihre Mutter auf dem Lappen war? Der Schwanz ihres Bruders schmeckte komisch.
152. Wie haben sie den Transport in Harlem verbessert? Verschob die Bäume näher zusammen.
153. Wie erfanden sie Breakdance? Versucht, die Radkappen von einem fahrenden Auto zu stehlen.
154. Wie nennt man ein Kondom für Schwarze? Eine Reisetasche.
155. Wie nennt man einen schwarzen Mann in einem Baum? Ein Filialleiter.
156. Wie nennt man einen schwarzen Mann in Thailand? Ein Tycoon.
157. Woran erkennt man, dass ein Schwarzer auf dem Computer war? Es ist nicht da.
158. Haben Sie von dem neuen schwarzen französischen Restaurant gehört? Es heißt Chez What.
159. Was sagte Lincoln nach seinem fünftägigen Betrunkensein? Ich habe wen befreit.
160. Ein Schwarzer und ein Mexikaner haben ein Restaurant eröffnet. Es heißt Nacho Mama.
161. Hast du von Klu Klux Knievel gehört? Er versuchte mit einer Dampfwalze über 8 Schwarze zu springen.
162. Hast du gehört, dass die KKK die Filmrechte an Roots gekauft hat? Sie werden es rückwärts spielen, damit es ein glückliches Ende hat.
163. Warum sind Schwarze so groß? Weil ihr Knie wächst.
164. Warum hat Gott Golf erfunden? Weiße Menschen könnten sich also wie Schwarze verkleiden.
165. Warum tragen schwarze Leute Hüte, die ihr Gesicht bedecken? Damit die Vögel nicht auf die Lippen scheißen.
166. Wie nennt man eine Scheune voller Schwarzer? Landmaschinen.
167. Was hat das schwarze Mädchen beim Sex gesagt? Papa, lass mich in Ruhe, du zermalmst meine Zigaretten.
168. Was haben die schwarzen Frauen für eine Abtreibung bekommen? Fettes Geld von Verbrechensbekämpfern.
169. Was sagte der weiße Rotschopf zu seiner Frau, als sie ihm erzählte, dass ihre schwarzen Nachbarn zu Weihnachten vorbeikommen würden? So viel zu einem weißen Weihnachtsfest in diesem Jahr!
170. Wie viele schwarze Leute braucht es, um ein Dach zu vernichten? Kommt darauf an, wie dünn du schneidest.
Blonde Jokes-One-Liner
171. F: Warum sind blonde Witze so dumm?
A: Damit Brünette sie kriegen können!
172. F: Was sagt eine Blondine, nachdem sie eine unbezahlbare antike Vase umgestoßen hat und sie auf dem Boden platzt?
A: "Es ist okay, Papa, mir geht es gut."
173. F: Warum schnaubte die Blondine Sweet-n-Low?
A: Sie dachte, es wäre Diet Coke.
174. F: Was sagt eine Blondine nach zwei weiteren Studienjahren?
A: Möchtest du Pommes damit?
175. Warum hat die Blondine die Straße überquert?
A: Ich weiß es nicht und sie auch nicht.
176. F: Warum kannst du Blondinen keine Klopf-Klopf-Witze erzählen?
A: Weil sie zur Tür gehen.
177. F: Warum darf eine Blondine nicht länger als 10 Minuten Mittagspause machen?
A: Weil du sie sonst umbilden musst.
178. F: Wie nennt man ein paar Blondinen auf dem Vordersitz eines Autos?
A: Airbags.
179. F: Was machst du, wenn eine Blondine eine Nadel auf dich wirft?
A: Lauf, sie hat eine Granate im Mund!
180. F: Wie können Sie feststellen, ob eine Blondine Ihren Computer benutzt hat?
A: Der gesamte Monitor ist weiß.
181. F: Warum sollten Blondinen keine Kaffeepausen haben?
A: Es dauert zu lange, um sie zu trainieren.
182. F: Was haben eine Blondine und eine Briefmarke gemeinsam?
A: Lick Em, Stick Em, Send Em
183. F: Wie können Sie feststellen, ob eine Blondine am Computer war?
A: Auf dem Bildschirm befindet sich Tipex.
184. F: Wie können Sie feststellen, ob sie wieder eingeschaltet war?
A: Sie hat der Maus Käse hinterlassen.
185. F: Was haben SMART Blondes und UFOs gemeinsam?
A: Man hört immer von ihnen, sieht sie aber nie.
186. F: Was hat die Blonde gesagt, als sie die Schachtel mit Cheerios geöffnet hat?
A: Oh schau, Papa ... Donutsamen.
187. F: Wie bekommst du ein Funkeln im Auge einer Blondine?
A: Eine Taschenlampe ins Ohr strahlen.
188. F: Hast du was von der Blondine gehört, die ein AM-Radio hat?
A: Sie brauchte einen Monat, um zu realisieren, dass sie es nachts spielen konnte.
189. F: Was ist mit der blonden Eishockeymannschaft passiert?
A: Sie sind im Frühlingstraining ertrunken.
190. F: Was ist dümmer als zwei Brünette, die versuchten, ein Haus am Grund des Ozeans zu bauen?
A: Zwei Blondinen, die versucht haben, es niederzubrennen!
191. F: Was ist blond-brünett-blond-brünett-blond-brünett-blond?
A: Eine Blondine, die Rad fährt.
192. F: Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn?
A: Begabt.
193. F: Haben Sie den über den blonden Fuchs gehört, der in einer Falle steckt?
A: Sie kaute drei Beine ab und steckte immer noch fest.
194. F: Warum hatte die Blondine eckige Brüste?
A: Sie hat vergessen, das Taschentuch aus der Schachtel zu nehmen.
195. F: Was ist eine intelligente Blondine?
A: Ein goldener Retreiver.
196. F: Wie sterben die Gehirnzellen der Blondine?
A: Allein.
197. F: Wie lässt du eine einarmige Blondine von einem Baum fallen?
A: Winken Sie ihr zu!
198. F: Wie nennt man Blondinen in einer Gefriertruhe?
A: Mattierte Flocken!
199. F: Haben Sie von der verstorbenen Blondine gehört, die Milch getrunken hat?
A: Die Kuh ist auf sie gefallen.
200. F: Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
A: Sie sind beide vom Hals an leer!
201. F: Warum hält eine Blondine einen Kleiderbügel auf dem Rücksitz ihres Autos?
A: Für den Fall, dass sie ihre Schlüssel einschließt.
202. F: Wie nennt man eine Ewigkeit?
A: Vier Blondinen in vier Autos an einem Vierwegehalt.
203. F: Warum haben Blondinen TGIF auf ihren Schuhen geschrieben?
A: Zehen gehen zuerst rein.
204. F: Warum starrte die Blonde auf die Dose mit gefrorenem Orangensaft?
A: Weil es heißt Konzentrat.
205. F: Warum dauert es länger, einen blonden Schneemann zu bauen, als einen normalen?
A: Du musst den Kopf aushöhlen.
206. F: Was hat die Blondine gesagt, als sie das Schild vor dem YMCA sah?
Ein Blick! Sie haben MACY'S falsch geschrieben! "
207. F: Wie bringt man eine Blondine am Samstag zum Lachen?
A: Erzähl ihr am Mittwoch einen Witz.
Poop Witze-One Liner
208. Warum hat Gott Poo stinken lassen? Gehörlose Menschen könnten sie also auch genießen.
209. Haben Sie gehört, dass Durchfall erblich ist? Es liegt in den Genen.
210. Hast du von dem neuen Film Constipation gehört? Es ist noch nicht herausgekommen.
211. Warum steckte Tigger seinen Kopf in die Toilette? Er suchte nach Pooh.
212. Warum riecht Tigger? Du würdest auch riechen, wenn du den ganzen Tag mit Winnie the Pooh spielen würdest.
213. Was hat das Maxi-Pad zum Furz gesagt? Du bist der Wind unter meinen Flügeln.
214. Was bekommst du, wenn du eine Bulldogge und eine Shih Tzu kreuzst? Bullshit!
215. Was ist braun und klebrig? Ein Stock.
216. Was hat das müde Pennerloch nach einem Mist gesagt? Ich bin rausgeschmissen
Jüdische Jokes-One-Liner
217. Wir halten immer die Hände. Wenn ich loslasse, kauft sie ein.
218. Meine Frau und ich gingen zurück in das Hotel, in dem wir unsere Hochzeitsnacht verbracht hatten. Nur dieses Mal blieb ich im Badezimmer und weinte.
219. Patient: "Ich habe ein Klingeln in den Ohren." Doktor: "Antworte nicht!"
220. Ein Betrunkener stand vor einem Richter. Der Richter sagt: "Du wurdest zum Trinken hierher gebracht." Der Betrunkene sagt: "Okay, lass uns anfangen."
221. Ich bin seit 49 Jahren in dieselbe Frau verliebt. Wenn meine Frau es jemals herausfindet, bringt sie mich um!
222. Was sind drei Worte, die eine Frau niemals hören möchte, wenn sie sich liebt? "Schatz, ich bin zu Hause!"
223. Sie war zwei Stunden im Schönheitssalon. Das war nur zur Schätzung. Sie bekam eine Schlammpackung und sah zwei Tage lang toll aus. Dann fiel der Schlamm ab.
224. Doktor: "Sie werden 60 Jahre alt!" Patient: "Ich bin 60 Jahre alt!" Doktor: "Sehen Sie! Was habe ich dir gesagt?"
225. Ein Auto traf einen älteren jüdischen Mann. Der Sanitäter sagt: "Fühlen Sie sich wohl?" Der Mann sagt: "Ich verdiene meinen Lebensunterhalt gut."
226. Ich bin gerade von einer Vergnügungsreise zurückgekommen. Ich brachte meine Schwiegermutter zum Flughafen.
227. Meine Frau und ich gingen in ein Hotel, in dem wir ein Wasserbett bekamen. Meine Frau nannte es das Tote Meer.
228. Ein Arzt hielt ein Stethoskop an die Brust eines Mannes. Der Mann fragt: "Doc, wie stehe ich?" Der Arzt sagt: "Das ist es, was mich verwirrt!"
229. Warum kosten jüdische Scheidungen so viel? Sie sind es wert.
230. Wie nennt man einen jüdischen Ritter? Sir Cumsiced.
