100 lustige Witze für Erwachsene, die nichts als lustig sind

Wir haben eine Liste mit witzigen Witzen zusammengestelltSie lachen laut, nur für Erwachsene. Wir haben alle möglichen schmutzigen Witze für Erwachsene und einige können wirklich anstößig sein. Trotzdem haben wir einige schmutzige Witze voller Humor zusammengestellt, um Ihre schmutzige Denkweise zu unterhalten.

1. F: Warum ist es ein Blowjob, beim Militär zu sein?
A. Je näher Sie der Entladung kommen, desto besser fühlen Sie sich.

2. F: Wie nennt man einen neunzigjährigen Mann, der noch masturbieren kann?
A: Wunderpeitsche.

3. F: Was haben Hockeyspieler und Surrey-Mädchen gemeinsam?
A: Beide wechseln ihre Pads erst nach jeder dritten Periode!

4. F: Was ist der Unterschied zwischen erotisch und versaut?
A: Erotik benutzt eine Feder ... versaut benutzt das ganze Huhn.

5. F: Wann wird aus einem Jungen ein Pfadfinder?
A: Wenn er seinen ersten Brownie isst.

6. F: Was hat der Kannibale getan, nachdem er seine Freundin entlassen hat?
A: Er hat sich den Arsch abgewischt.

7. F: Welche Bienen produzieren Milch?
A: Dummköpfe

8. F: Was solltest du tun, wenn deine Freundin mit dem Rauchen beginnt?
A: Langsam. Und eventuell ein Gleitmittel verwenden.

9. F: Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie morgens aufstehen?
A: Sie haben keine Bälle zum Kratzen.

10. F: Wie sagt man in Los Angeles "Fick dich"?
A: Vertrau mir.

11. F: Wie bekommst du Tickets für den Tampon 100?
A: Zieh ein paar Fäden.

12. F: Warum kann Jesus keine M & M's essen?
A: Weil er Löcher in seinen Händen hat.

13. F: Was ist ein Lieblingslied von Crack Head?
A: Ich will rocken!

14. F: Wie kommt man aus einem Baum heraus?
A: Wink ihnen zu!

15. F: Wie nennt man einen Gangbanger hinter Gittern?
A: Alles was du willst.

16. F: Wie viele Emo-Kinder braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
A: Keine, sie sitzen alle im Dunkeln und weinen.

17. F: Wie viele Schwesternschaftsmädchen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
A: Zwei, eine zum Einschrauben und eine zum Fotografieren.

18. F: Wie tötest du einen Retard?
A: Gib ihm ein Messer und sag "Wer ist besonders?"

19. F: Was bekommen Sie, wenn Sie A-Rod mit Chris Brown kreuzen?
A: Ein Betrüger, ein Betrüger, eine Schlägerin.

20. F: Was ist rosa, geht hart und trocken und kommt weich und nass heraus?
A: Kaugummi.

21. F: Was hat eine 75-jährige Frau zwischen den Brüsten, was eine 25-jährige nicht hat?
A: Ihr Nabel.

22. F: Was würde passieren, wenn Sie sich die linke Seite abschneiden würden?
A: Es würde dir gut gehen.

23. F: Was ist Supermans größte Schwäche?
A: Ein ruckelndes Pferd.

24. Warum hat Hitler Selbstmord begangen?
A: Er hat die Gasrechnung bekommen.

25. F: Wie bringen Sie einen Archäologen in Verlegenheit?
A: Geben Sie ihm einen gebrauchten Tampon und fragen Sie ihn, aus welcher Zeit er stammt.

26. F: Was ist der Unterschied zwischen oooooh und aaaah?
A: Ungefähr drei Zoll.

27. F: Was ist schlimmer als Spinnen auf Ihrem Klavier?
A: Krabben auf deiner Orgel.

28. Nennen Sie die fünf großen Könige, die das Leben der Menschen glücklich gemacht haben
A: Trinken, lecken. Blasen, ficken und wichsen.

29. F: Was ist der Unterschied zwischen Zwiebeln und Prostituierten?
A: Ich weine, wenn ich Zwiebeln schneide ...

30. F: Was bekommen Sie, wenn Sie LSD und Empfängnisverhütung mischen?
A: Eine Reise ohne die Kinder!

31. F: Wie lautet die Bewerbung für Hooters?
A: Sie geben dir nur einen BH und sagen: Hier, fülle das aus.

32. F: Was ist der schwierigste Teil beim Inlineskaten?
A: Sagen Sie Ihren Eltern, dass Sie schwul sind.

33. F: Was hat ein Kannibale dem anderen gesagt, als er einen Clown gegessen hat?
A: Schmeckt dir das komisch?

34. F: Wie nennt man eine Verzögerung in einem Baum mit einer Aktentasche?
A: Filialleiter.

35. Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem zit?
A: Zumindest wartet ein Zit, bis du ein Teenager bist, bevor es dir ins Gesicht spritzt!

36. Wie findet ein Schotte ein Schaf im hohen Gras?
A. Sehr zufriedenstellend.

37. Warum hat die Mafia die Straße überquert?
A: Vergiss es.

38. F: Wie hat der Sheriff von Alabama den Schwarzen genannt, der 15 Mal erschossen wurde?
A: Der schlimmste Selbstmordfall, den er jemals gesehen hatte.

39. F: Nach einem Streit sagte ein Ehemann zu seiner Frau: "Weißt du, ich war ein Idiot, als ich dich heiratete."
A: Sie antwortete: "Ja, Schatz, aber ich war verliebt und habe es nicht bemerkt."

40. F: Warum ist der Junge von der Schaukel gefallen?
A: Er hatte keine Arme.

41. F: Was ist kranker als ein Haufen toter Babys?
A: Der Lebende in der Mitte kaut seinen Weg raus.

42. F: Wie verhindern Sie, dass ein Hund Ihr Bein humpelt?
A: Hebe ihn auf und lutsche an seinem Schwanz!

43. F: Warum mögen Männer große Titten und einen engen Arsch?
A: Weil sie große Münder und kleine Schwänze haben.

44. F: Was ist lange hart und voller Seeleute?
A: Ein U-Boot

45. F: Was ist lang, hart und aufgerichtet?
A: Ein Kran!

46. ​​F: Haben Sie von dem chinesischen Paar gehört, das ein behindertes Baby hatte?
A: Sie nannten ihn Sum Ting Wong.

47. Was ist das Beste an einem 18-jährigen Mädchen in der Dusche?
A: Zieh ihr Haar zurück, sie sieht aus wie 15.

48. F: Was ist stark genug für einen Mann, aber wie gemacht für eine Frau?
A: Der Handrücken.

49. F: Wie nennt man einen Bücherwurm, der von einem Kannibalen gefressen wird?
A: "Reader's Digest"

50. F: Warum machen Hasen keinen Lärm, wenn sie Sex haben?
A: Weil sie Wattebäusche haben.

51. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Freundin und einer Frau?
A: 45 lbs.

52. Warum war das afroamerikanische Mädchen während des Films ruhig?
A: War sie nicht.

53. Warum nennen sie es den Wunder-BH?
A: Wenn du es ausziehst, fragst du dich, wohin ihre Titten gegangen sind.

54. F: Was ist kranker als Sex mit einer schwangeren Frau?
A: Sex mit einer schwangeren Frau zu haben und ein Kind von dem Baby zu bekommen.

55. F: Wie nennt man ein junges Mädchen, das nicht masturbiert?
A: Ein Lügner.

56. F: Wie nennt man einen Schulbus voller Weißer?
A: Twinkie.

57. F: Was hat ein Tampon dem anderen gesagt?
A: Nichts. Sie waren beide Hündinnen.

58. F: Was bekommst du, wenn du eine Kartoffel und Mais kreuzt?
A: porno

59. Wie isst du ein Eichhörnchen?
A: Du hast seine kleinen Beine gespreizt.

60. F: Hattest du schon mal Sex beim Zelten?
A: Es sind verdammte Absichten.

61. F: Was ist das Beste daran, obdachlose Mädchen zu treffen?
A: Sie können sie überall abgeben.

62. F: Was hat der lesbische Vampir zu dem anderen lesbischen Vampir gesagt?
A: "Wir sehen uns nächsten Monat."

63. F: Was ist der Unterschied zwischen Oral- und Analsex?
A: Oralsex macht deinen Tag und Analsex macht dein Loch schwach.

64. F: Wie nennt man 300 weiße Männer, die einen schwarzen Mann jagen?
A: Die PGA-Tour.

65. F: Was hat ein Gangbanger mit einer Getränkemaschine gemeinsam?
A: Beide arbeiten nicht und nehmen immer dein Geld mit.

66. F: Warum gibt es nur zwei Sargträger bei einer Beerdigung von Obdachlosen?
A: Eine Mülltonne hat nur zwei Griffe.

67. F: Woran erkennt man, dass ein Mädchen zu fett zum Ficken ist?
A: Wenn du ihre Hose runter ziehst, ist ihr Arsch noch drin

68. Was haben eine Frau und Kentucky Fried Chicken gemeinsam?
A: Wenn Sie mit Brust und Oberschenkeln fertig sind, müssen Sie nur noch die Fettbox zum Einsetzen Ihres Knochens verwenden.

69. F: Warum hat Mexiko keine Olympiamannschaft?
A: Weil jeder, der rennen, springen und schwimmen kann, bereits in den USA ist.

70. F: Was bekommen Sie, wenn Sie mit der Titanic den Atlantik überqueren?
A: Auf halbem Weg

71. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Bonus?
A: Ihre Frau wird immer Ihren Bonus sprengen!

72. F: Was sagte das hartgekochte Ei zum kochenden Wasser?
A: Ich kann mich nicht anstrengen, weil ich gerade gelegt wurde.

73. F: Wie heißt Moby Dicks Vater?
A: Papa Boner

74. Q: Was ist dreißig Fuß lang und riecht nach Urin?
A: Line Dance in einem Pflegeheim.

75. F: Was ist die Quadratwurzel von 69?
A: Etwas gegessen

76. Aber wissen Sie, was 6.9 ist?
A: Eine gute Sache, die durch eine Periode durcheinander gebracht wurde.

77. Was ist das Beste an Pocahontas in der Dusche?
A: Zieh ihr Haar zurück und sie sieht aus wie 15 ...

78. F: Was haben ein Kerl und ein Auto gemeinsam?
A: Beide können Fehlzündungen auslösen.

79. F: Was sagte eine schlaffe Meise zu der anderen schlaffen Meise?
A: Wenn wir nicht bald Unterstützung bekommen, denken die Leute, wir sind verrückt!

80. F: Was gibt es Schöneres, als die Special Olympics zu gewinnen?
A: Ich bin nicht zurückgeblieben.

Lustige Klopf-Klopf-Witze für Erwachsene

81. Klopf klopf! Wer ist da? Dwayne! Dwayne wer? Dwayne die Badewanne, ich ertrinke.

82. Knock Knock Wer ist da? Alex! Alex wer? Alex die Fragen hier!

83. Anklopfen Anklopfen Wer ist da? Justin. Justin wer? Du hast gerade Zeit, mein @ $$ abzuwischen!

84. Knock Knock Wer ist da? Eis! Eiscreme wer? Eis, wenn du mich wieder berührst!

85. Knock Knock Wer ist da? Doris! Doris wer? Doris hat gesperrt, deshalb klopfe ich an!

86. Knock Knock Wer ist da? Urin. Urin wer? URINE Secure weiß nicht, wofür.

87. Knock Knock Wer ist da? Bedienung! Kellner wer? Kellner, wenn ich Sie in die Finger bekomme!

88. Knock Knock Wer ist da? Alte Dame Alte Dame wer? Wow, ich wusste nicht, dass du modellieren könntest.

89. Klopf an, klopf an! Wer ist da? Hantel. Hantel wer? Hantel funktioniert nicht, also musste ich klopfen!

90. Knock Knock Wer ist da? Eis! Eiscreme wer? Eis, wenn du mich nicht reinlässt!

Lustige saubere Witze für Erwachsene

91. F: Warum ist der Computer zum Arzt gegangen?
A: Weil es einen Virus hatte!

92. Warum sind Frösche so glücklich?
A: Sie essen alles, was sie stört

93. F: Wie bringt man eine Krake zum Lachen?
A: Mit Zehnkitzeln

94. F: Was hat der Oberschenkelknochen zur Patella gesagt?
A: Ich habe dich gekniet.

95. F: Warum ist das Bild ins Gefängnis gekommen?
A: Weil es gerahmt war.

96. F: Wie nennt man einen dreibeinigen Erdferkel?
A: ein Hofferkel!

97. F: Was wird nasser, je mehr es trocknet?
A: Ein Handtuch.

98. F: Warum wurde der Gürtel festgenommen?
A: Er hielt eine Hose hoch.

99. F: Wie nennt man einen fetten Hellseher?
A: Ein Viererzähler.

100. F: Wie nennt man einen Computer, der singt?
A: Ein Dell.