230 Καλύτερα Αστεία One Liner Αστεία
Εδώ είναι μια συλλογή σύντομη και απλήτα αστεία που θα σε κάνουν να γελάς. Αυτό που έχουμε εδώ έχει τεκμηριώσει ότι τα αστεία μπορεί να είναι σύντομα και να είναι ακόμα αστεία. Ωστόσο, αυτή η συλλογή αστεία δεν είναι μόνο αστεία, αλλά είναι το πιο αστείο σύνολο αστεία που μπορείτε ποτέ να συναντήσετε. Τα αστεία μιας γραμμής σίγουρα θα σας σκάψουν - θα πρέπει να γελάσετε τόσο σκληρά όσο δεν έχετε κάνει ποτέ πριν.
Αστεία One-Liner Jokes
1. Όσο υπάρχουν δοκιμασίες, θα υπάρξουν προσευχές στα σχολεία.
2. Τι λέει ένας ωκεανός στον άλλο ωκεανό; Τίποτα, απλά έτρεφε.
3. Μια μέρα χωρίς ηλιοφάνεια είναι σαν τη νύχτα.
4. Γεννημένος δωρεάν, φορολογούμενος στο θάνατο.
5. Πώληση: Αλεξίπτωτο. Χρησιμοποιείται μόνο μία φορά, ποτέ δεν άνοιξε.
6. Δεν μπορείτε να με φάτε, εκτός εάν με εξαπλώσετε - Βούτυρο
7. Μην διαφωνείτε με έναν ηλίθιο. Θα σας σύρει στο επίπεδο του και θα σας νικήσει με την εμπειρία.
8. Μια μέρα χωρίς χαμόγελο είναι μια χαμένη μέρα.
9. Μερικές φορές περιμένουμε περισσότερα από άλλα γιατί θα ήμασταν πρόθυμοι να το κάνουμε πολύ περισσότερο γι 'αυτούς.
10. Η αγάπη μπορεί να είναι τυφλή, αλλά ο γάμος είναι ένα πραγματικό μάτι-ανοιχτήρι.
11. Γιατί ο επιστήμονας εγκατέστησε ένα κτύπημα στην πόρτα του; Ήθελε να κερδίσει το βραβείο No-Bell!
12. Το σεξ είναι σαν να παίζεις γέφυρες. Αν δεν έχετε καλό συνεργάτη, θα πρέπει να έχετε ένα καλό χέρι.
13. Όταν όλα έρχονται στον δρόμο σας, βρίσκεστε σε λάθος λωρίδα.
14. Γιατί οι άντρες δυσκολεύονται να κάνουν επαφή με τα μάτια; Τα στήθη δεν έχουν μάτια.
15. Ένας υπολογιστής όταν με κτύπησε στο σκάκι, αλλά δεν μου ταιριάζει στο kickboxing.
16. Μια συμφωνία είναι κάτι που δεν χρειάζεστε σε μια τιμή που δεν μπορείτε να αντισταθείτε.
17. Δεν μπορείτε να με δοκιμάσετε μέχρι να με ξετυλίξετε. - Μπανάνα
18. Δεν μπορείτε να με φάτε αν δεν μου γλείψε. - Παγωτό
19. Δεν μπορείς να παίζεις μαζί μου, εκτός κι αν με φουσκώνεις. - Μπαλόνι
20. Μια τράπεζα είναι ένας τόπος που θα σας δανείσει χρήματα αν μπορείτε να αποδείξετε ότι δεν το χρειάζεστε.
21. Τι είναι γρηγορότερο Ζεστό ή κρύο; Ζεστό, γιατί μπορείτε να πάρετε ένα κρύο.
22. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός νέου συζύγου και ενός νέου σκύλου; Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος είναι ακόμα ενθουσιασμένος που σε βλέπει.
23. Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τις γυναίκες να βρουν άνδρες που είναι ευαίσθητοι, προσεκτικοί και ωραίοι; Επειδή αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη φίλους.
24. Γιατί ο άνθρωπος που επενδύει όλα τα χρήματά σας ονομάζεται μεσίτης;
25. Το πιστοποιητικό γέννησής μου ήταν μια απολογία συγνώμης που ο μπαμπάς μου πήρε από την εταιρία προφυλακτικού.
26. Ο χρόνος είναι αυτό που κρατά τα πράγματα να συμβαίνουν όλα με τη μία.
27. Λοταρία: ένας φόρος για τους ανθρώπους που είναι κακοί στο μαθηματικό.
28. Αφήνω το μυαλό μου να περιπλανηθεί και δεν επέστρεψε.
29. Έχουμε ό, τι χρειάζεται για να πάρεις αυτό που έχεις.
30. Μπορώ να χειριστώ τον πόνο μέχρι να πονάει.
31. Ο χρόνος πετάει σαν ένα βέλος. τα φρούτα πετούν σαν μια μπανάνα.
32. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα paycheck και ένα στυλό *; Δεν χρειάζεται να ικετεύσετε τη γυναίκα σας να χτυπήσει το μισθό σας.
33. Δεν λέω όχι στο αλκοόλ, απλά δεν ακούει.
34. Αν δεν μπορείτε να τους πείσετε, μπερδέψτε τους.
35. Όποτε βρίσκω το κλειδί για την επιτυχία, κάποιος αλλάζει την κλειδαριά.
36. Γιατί η μέλισσα παντρεύτηκε; Επειδή βρήκε το μέλι του.
One-Liner Jokes
37. Τι λέτε ένα μπούμερανγκ που δεν επιστρέφει; Ενα ραβδί.
38. Αν στην αρχή δεν πετύχετε, καταστρέψτε όλα τα στοιχεία που προσπαθήσατε.
39. Τρώτε σωστά. Μείνετε έτοιμοι. Πέθανε έτσι κι αλλιώς.
40. Όταν μπείτε στον πειρασμό να καταπολεμήσετε τη φωτιά με τη φωτιά, θυμηθείτε ότι το Τμήμα Πυρκαγιάς χρησιμοποιεί συνήθως νερό.
41. Ίσως αν στείλουμε το σύνταγμα το ένα στο άλλο, η NSA θα το διαβάσει τελικά.
42. Μια κάρτα δώρου είναι ένας πολύ καλός τρόπος να πείτε: "Πηγαίνετε να αγοράσετε το δικό σας f * ckin" παρόν ".
43. Ονομάζομαι απομακρυσμένη τηλεόραση της Waldo για προφανείς λόγους.
44. Δεν είναι περίεργο το πώς όταν ένας αστυνομικός οδηγεί από σας αισθάνεστε παρανοϊκό αντί να προστατεύεστε;
45. Είναι τόσο κρύο έξω, πραγματικά έβλεπα έναν γκάνγκστερ να τραβάει τα παντελόνια του.
46. Δεν είσαι λίπος, είσαι απλά ... πιο εύκολο να το δεις.
47. Έχω την καρδιά ενός λιονταριού. Και μια απαγόρευση ζωής από τον ζωολογικό κήπο.
48. Μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι οι γυναίκες που φέρουν λίγο επιπλέον βάρος ζουν περισσότερο από τους άνδρες που το αναφέρουν.
49. Καλώς ήρθατε στην Αμερική - Όπου είναι παχύσαρκο είναι η γενετική αλλά η γκέι είναι μια επιλογή.
50. Η φίλη μου μου είπε να βγαίνω και να πάρω κάτι που την κάνει να δείχνει σέξι .. και πήρα μεθυσμένος.
51. Σήμερα. Είδα ένα μωρό με ένα πουκάμισο που είπε, "Είμαι αυτό που συνέβη στο Βέγκας"
52. Η ζωή είναι θέμα προοπτικής. Το ναυάγιο του Τιτανικού ήταν θαύμα στους αστακούς στην κουζίνα του πλοίου.
53. Η χρονολόγηση μίας μητέρας είναι σαν να συνεχίζεις από το αποθηκευμένο παιχνίδι κάποιου άλλου.
54. Είμαι από το κρεβάτι και ντυμένος. Τι άλλο θέλεις;
55. Νόμιζα ότι ήμουν αναποφάσιστος, αλλά τώρα δεν είμαι πολύ σίγουρος.
56. Ενενήντα εννέα τοις εκατό των δικηγόρων δίνουν στα υπόλοιπα ένα κακό όνομα.
57. Χορηγήστε χρήματα από έναν απαισιόδοξο - δεν το αναμένουν πίσω.
58. Ποια είναι η άλλη λέξη για τον "θησαυρό";
59. Παντού βρίσκεται σε κοντινή απόσταση εάν έχετε το χρόνο.
60. Ο φακός είναι μια θήκη για τη συγκράτηση των νεκρών μπαταριών.
61. Να είστε ωραία με τα παιδιά σας. Θα επιλέξουν το γηροκομείο.
62. Αναρωτιέμαι πόσο βαθύτερα θα ήταν ο ωκεανός χωρίς σφουγγάρια.
Καθαρίστε τα αστεράκια μιας γραμμής
63. Κανείς δεν ακούει μέχρι να κάνετε κάποιο λάθος.
64. Δώσε μου ασάφεια ή δώσε μου κάτι άλλο.
65. Έχουμε αρκετή νεολαία. Τι λέτε για ένα σιντριβάνι του "Smart";
66. Αυτός που γελάει τελευταίο σκέφτεται πιο αργά.
67. Αν η Barbie είναι τόσο δημοφιλής, γιατί πρέπει να αγοράσετε τους φίλους της;
68. Σταματήστε τους επαναλαμβανόμενους παραβάτες. Μην τα επανεκλέγετε!
69. Προτίθεμαι να ζήσω για πάντα. Μέχρι εδώ καλά.
70. Η αλλαγή είναι αναπόφευκτη, εκτός από ένα μηχάνημα αυτόματης πώλησης.
71. Από το μυαλό μου. Πίσω σε πέντε λεπτά.
72. Μια καθαρή συνείδηση είναι συνήθως το σημάδι μιας κακής μνήμης.
73. Γελούν μόνοι και ο κόσμος σκέφτεται ότι είσαι ηλίθιος.
74. Η Θεωρία της Μεγάλης Έκρηξης: Ο Θεός μίλησε και το BANG! Συνέβη.
75. Ο αθεϊσμός είναι μια μη προφητική οργάνωση.
76. Παρά το κόστος ζωής, έχετε παρατηρήσει πώς παραμένει τόσο δημοφιλής;
77. Εξοικονομήστε τις φάλαινες. Συλλέξτε το σύνολο.
78. Δεν μου φαίνεται δύσκολο να καλύψω τα έξοδα. Είναι παντού.
79. Άφησα το μυαλό μου να περιπλανηθεί και δεν επέστρεψε.
80. Μη κλέβετε. Η κυβέρνηση μισεί τον ανταγωνισμό.
81. Ο Humpty Dumpty ωθήθηκε.
82. Δεν αγωνίστηκα στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας για να είμαι χορτοφάγος.
83. Ποτέ μην απαντάτε σε ανώνυμο γράμμα.
84. Campers: Ο τρόπος της Φύσης να τρώει τα κουνούπια.
85. Να θυμάστε πάντα ότι είστε μοναδικοί. όπως όλοι οι άλλοι.
86. Συνείδηση: Αυτός ο ενοχλητικός χρόνος μεταξύ των νάπων.
87. Η ζωή είναι πολύ περίπλοκη το πρωί.
88. Όλοι είμαστε μέρος της τελικής στατιστικής - δέκα στις δέκα πεθαίνουν.
89. Κανείς δεν είναι τέλειος. Δεν είμαι κανείς.
Τα καλύτερα ανέκδοτα μιας γραμμής
90. Ρωτήστε μου για τον όρκο μου για σιωπή.
91. Ποιος είναι "Γενική αποτυχία" και γιατί διαβάζει τον σκληρό δίσκο μου;
92. Τι θα συμβεί εάν φοβάστε δύο φορές το θάνατο δύο φορές;
93. Είχα ένα ανοιχτό μυαλό αλλά οι εγκέφαλοί μου έπεφταν.
94. Το Energizer Bunny συνελήφθη. φορτισμένη με μπαταρία.
95. Δεν χρησιμοποίησα για να τελειώσω τις προτάσεις, αλλά τώρα εγώ ...
96. Είχα αμνησία εφ 'όσον μπορώ να θυμηθώ.
97. Το μυαλό μου είναι σαν μια παγίδα χάλυβα, σκουριασμένη και παράνομη σε 37 πολιτείες.
98. Τίποτα δεν είναι αλάνθαστο σε έναν ταλαντούχο αρκετά ταλαντούχο.
99. Από την άλλη πλευρά, έχετε διαφορετικά δάχτυλα.
100. Έκανα λάθος μόνο μία φορά, και τότε σκέφτηκα ότι έκανα λάθος.
101. Ο Θεός έκανε την ανθρωπότητα. Η αμαρτία τον έκανε κακό.
112. Η σκληρότητα του βουτύρου είναι άμεσα ανάλογη με την απαλότητα του ψωμιού.
113. Το τελευταίο πράγμα στη γη που θέλετε να κάνετε είναι το τελευταίο πράγμα που κάνετε.
114. Η διπλωματία είναι η τέχνη του να αφήνεις κάποιον άλλο να φτάσει στο δρόμο σου.
115. Αν η άγνοια είναι ευτυχία, τότε οι τουρίστες βρίσκονται σε μια σταθερή κατάσταση ευφορίας.
116. Αν στην αρχή δεν πετύχετε, μην επιχειρήσετε να πετάξετε skydiving.
117. Είναι μόνο στην κορυφή, αλλά τρώτε καλύτερα.
118. Δεν υποφέρω από την παραφροσύνη. Απολαμβάνω κάθε λεπτό από αυτό.
119. Ξύπνησα σήμερα το πρωί και ξέχασα από ποια πλευρά έφθασε ο ήλιος, και έφτασε σε μένα.
120. Πάντα πηγαίνετε στις κηδείες των άλλων ανθρώπων, ή δεν θα πάνε στις δικές σας.
121. Λίγες γυναίκες παραδέχονται την ηλικία τους. λίγοι άνδρες το πράττουν.
122. Αν δεν υποθέτουμε ότι τρώνε ζώα, γιατί γίνονται με κρέας;
123. Μου είπαν ότι είμαι αφελής ... και τους πίστευα.
124. Είναι κακή τύχη να είσαι προληπτικός.
125. Σύμφωνα με την καλύτερη μου ανάμνηση, δεν θυμάμαι.
126. Η λέξη "αφύσικη" δεν είναι στο λεξικό.
127. Όσο περισσότεροι άνθρωποι συναντώ, τόσο περισσότερο μου αρέσει ο σκύλος μου.
128. Οι εργασίες είναι για τους ανθρώπους που δεν ξέρουν πώς να ψαρεύουν.
129. Αν δεν σας αρέσουν τα νέα, πηγαίνετε έξω και κάντε μερικά.
130. Για κάθε δράση, υπάρχει μια ίση και αντίθετη κριτική.
One-Liner Dirty Jokes
131. Ε: Ποιος ήταν ο πρώτος ξυλουργός στον κόσμο;
Α: Η Εύα, γιατί έφτιαξε τη στάση Adams μπανάνας
132. Ε: Γιατί ο Δρ Πέππερ έρχεται (σε) σε ένα μπουκάλι;
Α: Επειδή η σύζυγός του πέθανε!
133. Ερ: Πότε κλωτσίζετε ένα μαρκαδόρο στις μπάλες;
Α: Όταν στέκεται δίπλα στη φίλη σας λέγοντας ότι τα μαλλιά της μυρίζουν ωραία
134. Ε: Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη δουλειά σας και σε μια νεκρή πόρνη;
A: Η δουλειά σου είναι ακόμα χάλια!
135. Ε: Γιατί οι άντρες έχουν τις ιδέες τους στο κρεβάτι;
Α: Επειδή είναι συνδεδεμένοι σε μια μεγαλοφυία!
136. Ε: Τι αποκαλείτε καλλιτέχνη με καφέ δάκτυλο;
Α: Piccassole
137. Ερ .: Μήπως έχετε ακούσει για τον κανίβαλο που έκανε μια δέσμη επιχειρηματιών στο Τσίλι;
Α: Υποθέτω ότι του άρεσαν έμπειροι επαγγελματίες.
138. Ε: Τι είναι μακρύ και σκληρό και έχει συν σε αυτό;
Α: ένα αγγούρι
139. Q: Πώς σκοτώνεις έναν κλόουν τσίρκο;
Α: Πηγαίνετε για το juggler!
140. Ερ .: Ακούσατε για τον άνθρωπο που πέθανε από υπερβολική δόση του Viagra;
Α: Δεν μπορούσαν να κλείσουν το κασετίνα του.
141. Ε: Γιατί τα ορφανά δεν παίζουν μπέιζμπολ;
Α: Δεν γνωρίζουν πού είναι το σπίτι.
142. Ε: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός καθολικού ιερέα και ενός zit;
Α: Τουλάχιστον ένα zit περιμένει έως ότου είσαι έφηβος πριν το cums στο πρόσωπό σου!
143. Ε: Γιατί ο Ιησούς δεν μπορεί να παίξει χόκεϊ;
Α: Συνεχίζει να καρφώνεται στα διοικητικά συμβούλια.
144. Ε: Τι έλεγε ο τυφώνας στον φοίνικα καρύδας;
Α: Κρατήστε τα καρύδια σας, αυτό δεν είναι μια συνηθισμένη δουλειά!
145. Ε: Πώς μια γυναίκα φοβάται έναν γυναικολόγο;
Α: Με το να γίνει κανείς ventriloquist!
146. Ε: Τι είναι 6 ίντσες μακρύ, 2 ίντσες πλάτος και οδηγεί τις γυναίκες άγρια;
Α: Ένας λογαριασμός αξίας $ 100!
147. Ε: Τι αποκαλείτε φθηνή περιτομή;
A: Ένα σχίσιμο κορίτσι: "Hey, τι είναι;" Αγόρι: "Αν σας πω, θα καθίσει σε αυτό;"
148. Ε: Πώς παίρνετε μια καλόγρια έγκυος;
Α: Φορέστε την ως αγόρι βωμού.
149. Ε: Γιατί δεν μπορείτε να παίξετε Uno με Μεξικάνικο;
Α: Κλέβουν όλες τις πράσινες κάρτες.
150. Ε: Πώς περιτορίζεις ένα λόφο;
Α: Κτυπήστε την αδελφή του στο σαγόνι.
Μαύρα ανέκδοτα-ένα παραλληλόγραμμο
151. Πώς το μαύρο κορίτσι γνωρίζει ότι η μητέρα της ήταν στο κουρέλι; Ο αδελφός της χτυπήθηκε αστείο.
152. Πώς βελτίωσε τη μεταφορά στο Χάρλεμ; Μετακόμισε τα δέντρα πιο κοντά.
153. Πώς εφάρμοσαν το break dance; Προσπαθώντας να κλέψει τα hubcaps από ένα κινούμενο αυτοκίνητο.
154. Τι αποκαλείτε προφυλακτικό μαύρων παιδιών; Μια τσάντα duffel.
155. Τι αποκαλείτε μαύρο άτομο σε δέντρο; Διαχειριστής υποκαταστήματος.
156. Τι λέτε μαύρο άτομο στην Ταϊλάνδη; Ένας μεγιστάνας.
157. Πώς μπορείτε να πείτε πότε υπήρχε ένα μαύρο στον υπολογιστή σας; Δεν είναι εκεί.
158. Ακούσατε το νέο μαύρο γαλλικό εστιατόριο; Ονομάζεται Chez What.
159. Τι λέει ο Λίνκολν μετά την πενθήμερη κατανάλωσή του; Ελευθερώθηκα ποιον.
160. Ένας μαύρος άντρας και ένας μεξικάνικος άντρας άνοιξαν ένα εστιατόριο. Ονομάζεται Nacho Mama.
161. Ακούσατε για το Klu Klux Knievel; Προσπάθησε να πηδήσει πάνω από 8 μαύρους με έναν ατμόπλοιο.
162. Ακούσατε ότι το KKK αγόρασε τα δικαιώματα ταινίας στα Roots; Θα το παίξουν προς τα πίσω έτσι έχει ένα ευτυχές τέλος.
163. Γιατί οι μαύροι είναι τόσο ψηλοί; Επειδή το γόνατό τους μεγαλώνει.
164. Γιατί ο Θεός εφάρμοσε γκολφ; Έτσι οι λευκοί άνθρωποι θα μπορούσαν να ντύνονται σαν μαύροι.
165. Γιατί μαύροι άνθρωποι φορούν καπέλα που καλύπτουν το πρόσωπό τους; Έτσι τα πουλιά δεν σκατά στα χείλη τους.
166. Τι λέτε έναν αχυρώνα γεμάτο μαύρους; Γεωργικός εξοπλισμός.
167. Τι είπε το μαύρο κορίτσι ενώ έκανε σεξ; Μπαμπά, βγείτε από μένα, συνθλίβετε τα τσιγαρά μου.
168. Τι έκαναν οι μαύρες γυναίκες για να πάρουν μια άμβλωση; Ταμειακά διαθέσιμα από τα πώματα του εγκλήματος.
169. Τι είπε ο λευκός ερυθρός στη γυναίκα του όταν του είπε ότι οι μαύροι γείτονές τους έρχονταν για τα Χριστούγεννα; Τόσο για ένα λευκό χριστουγεννιάτικο φέτος!
170. Πόσοι μαύροι παίρνουν για να απλώνουν μια στέγη; Εξαρτάται από το πόσο λεπτό κομμάτι σου φέρεται.
Blonde Jokes-One Liners
171. Ε: Γιατί τα ξανθά αστεία είναι τόσο ηλίθια;
Α: Έτσι τα μπουνέτ μπορούν να τα πάρουν!
172. Ε: Τι λέει μια ξανθιά όταν χτυπά πάνω από ένα αντίκες αγγείο που είναι ανεκτίμητο και ρωγμές στο έδαφος;
Α: "Είναι εντάξει ο μπαμπάς, είμαι εντάξει"
173. Ε: Γιατί έκανε το ξανθό snoring-n-Low;
A: Θεωρούσε ότι ήταν Diet Coke.
174. Ε: Τι λέει μια ξανθιά μετά από δύο ακόμη χρόνια κολέγιο;
Α: Θα θέλατε τηγανητές με αυτό;
175. Ε: Γιατί η ξανθιά διασχίζει το δρόμο;
Α: Δεν ξέρω, ούτε και αυτή.
176. Ε: Γιατί δεν μπορείτε να πείτε τα blondes να χτυπήσουν τα χτυπήματα;
Α: Γιατί απαντούν στην πόρτα.
177. Ε: Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να έχει πάνω από 10 λεπτά μεσημεριανό διάλειμμα;
Α: Γιατί διαφορετικά, πρέπει να την επανεκπαιδεύσετε.
178. Ε: Τι αποκαλείτε δυο ξανθιές στο μπροστινό κάθισμα ενός αυτοκινήτου;
Α: Αερόσακοι.
179. Ερ .: Τι κάνετε αν ένα Ξανθό ρίχνει έναν πείρο σε σας;
A: Τρέξτε, έχει μια χειροβομβίδα στο στόμα της!
180. Ε: Πώς μπορείτε να διαπιστώσετε εάν μια ξανθιά έχει χρησιμοποιήσει τον υπολογιστή σας;
Α: Υπάρχει λευκή έξοδος σε όλη την οθόνη.
181. Ερ: Γιατί δεν πρέπει να κάνουν τα Blondes διάλειμμα για καφέ;
Α: Χρειάζεται πάρα πολύς χρόνος για την επανεκπαίδευση τους.
182. Ε: Τι είναι μια ξανθιά και μια ταχυδρομική σφραγίδα ενωμένη;
Α: Lick Em, Stick Em, Αποστολή Em
183. Ε: Πώς μπορείτε να μάθετε εάν έχει ξανθιά στον υπολογιστή;
Α: Στην οθόνη υπάρχει tipex.
184. Ε: Πώς μπορείτε να μάθετε αν είναι ξανά;
Α: Έχει αφήσει το τυρί για το ποντίκι.
185. Ε: Τι έχουν τα κοινά SMART Blondes και τα UFO;
Α: Μιλάτε πάντα για αυτούς, αλλά ποτέ δεν τους βλέπετε.
186. Ε: Τι είπε η ξανθιά όταν άνοιξε το κουτί του Cheerios;
Α: Ω κοιτάξτε, μπαμπά ... Ντόνατζερ σπόρους.
187. Ε: Πώς παίρνετε μια λάμψη στο μάτι ξανθιά;
Α: Γυρίστε ένα φανάρι στο αυτί της.
188. Ερ: Ακούστε για την ξανθιά που πήρε ραδιόφωνο AM;
Α: Χρειάστηκε ένα μήνα να συνειδητοποιήσει ότι θα μπορούσε να το παίξει τη νύχτα.
189. Ε: Τι συνέβη με την ξανθιά ομάδα χόκεϊ επί πάγου;
Α: Πήγανε στην Εαρινή Εκπαίδευση.
190. Ε: Τι είναι ανόητο από δύο μπάρμπετ που προσπάθησαν να χτίσουν ένα σπίτι στο βάθος του ωκεανού;
Α: Δύο ξανθιές που προσπάθησαν να το κάψουν!
191. Ε: Τι είναι ξανθιά-μελαχρινή-ξανθιά-μελαχρινή-ξανθιά-μελαχρινή ξανθιά;
Α: Μια ξανθιά που κάνει cartwheels.
192. Ε: Τι αποκαλείτε μια ξανθιά με μισό εγκέφαλο;
Α: Προικισμένος.
193. Ερ: Ακούσατε το ένα για την ξανθιά αλεπού που έχει κολλήσει σε μια παγίδα;
Α: Μαζεύτηκε από τα τρία πόδια και ήταν ακόμα κολλημένος.
194. Ε: Γιατί η ξανθιά έχει τετράγωνα βυζιά;
Α: Ξεχάστηκε να βγάλει τον ιστό από το κουτί.
195. Ε: Τι είναι μια έξυπνη ξανθιά;
Α: Χρυσή Retreiver.
196. Ε: Πώς πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα των ξανθών;
Α: Μόνο.
197. Ε: Πώς φτιάχνετε μια ξανθιά μπράτσα από ένα δέντρο;
Α: Κυλήστε σε αυτήν!
198. Ε: Τι αποκαλείτε blondes σε καταψύκτη;
Α: Παγωμένες νιφάδες!
199. Ερ .: Ακούσατε για την ξανθιά που πέθανε το γάλα;
Α: Η αγελάδα έπεσε πάνω της.
200. Ε: Τι έχουν κοινά τα blondes και τα μπουκάλια μπύρας;
Α: Και οι δύο είναι κενές από το λαιμό επάνω!
201. Ε: Γιατί μια ξανθιά κρατάει μια κρεμάστρα καλωδίων στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου της;
Α: Σε περίπτωση που κλειδώνει τα κλειδιά της.
202. Ε: Τι αποκαλείτε μια αιωνιότητα;
Α: Τέσσερα ξανθιά σε τέσσερα αυτοκίνητα σε στάση τεσσάρων δρόμων.
203. Ε: Γιατί οι Blondes έχουν γράψει TGIF στα παπούτσια τους;
Α: Πρώτα τα δάχτυλα των ποδιών.
204. Ε: Γιατί το Ξανθό κοίταξε το δοχείο του παγωμένου χυμού πορτοκαλιού;
Α: Επειδή είπε συμπύκνωμα.
205. Ε: Γιατί χρειάζεται περισσότερος χρόνος για να χτίσεις έναν Ξανθό χιονάνθρωπο σε αντίθεση με έναν κανονικό χιονάνθρωπο;
Α: Πρέπει να αποκόψετε το κεφάλι.
206. Ε: Τι είπε η ξανθιά όταν είδε το σήμα μπροστά από το YMCA;
Μια ματιά! Έγραψαν λάθος!
207. Ε: Πώς κάνετε ένα ξανθό γέλιο το Σάββατο;
Α: Πείτε το αστείο της την Τετάρτη.
Poop Αστεία-Ένα Liners
208. Γιατί έκανε ο Θεός πονηρός; Έτσι κι οι κωφοί άνθρωποι μπορούν να τους απολαύσουν.
209. Ακούσατε ότι η διάρροια είναι κληρονομική; Τρέχει στα γονίδια.
210. Έχετε ακούσει για τη νέα ταινία Δυσκοιλιότητα; Δεν έχει βγει ακόμη.
Γιατί ο Tigger έμεινε στο κεφάλι στην τουαλέτα; Ψάχνει για τον Πουχ.
Γιατί η μυρωδιά του Tigger; Θα μυρίζεις πάρα πολύ αν παίζεις με τον Winnie the Pooh όλη μέρα.
213. Τι έλεγε το maxi pad στο fart; Είσαι ο άνεμος κάτω απ 'τα φτερά μου.
214. Τι παίρνετε όταν περνάτε ένα μπουλντόγκ και ένα Shih Tzu; Μαλακίες!
215. Τι είναι καφέ και κολλώδες; Ενα ραβδί.
216. Τι έλεγε η κουρασμένη τρύπα μετά από ένα χάλιο; Είμαι φτωχός
Εβραϊκά ανέκδοτα-ένα παραλληλόγραμμο
217. Κρατάμε πάντα τα χέρια. Αν αφήσω να φύγει, ψωνίζει.
218. Η γυναίκα μου και εγώ πήγαμε πίσω στο ξενοδοχείο όπου περάσαμε τη νύχτα του γάμου μας, μόνο αυτή τη φορά έμεινα στο μπάνιο και φώναξα.
219. Ασθενής: "Έχω ένα κουδούνισμα στα αυτιά μου." Γιατρός: "Μην απαντήσετε!"
220. Ένας μεθυσμένος ήταν μπροστά σε έναν δικαστή. Ο δικαστής λέει: «Έχετε έρθει εδώ για να πιείτε». Ο μεθυσμένος λέει «Εντάξει, ας ξεκινήσουμε».
221. Έχω ερωτευτεί την ίδια γυναίκα για 49 χρόνια. Αν η σύζυγός μου βρει πάντα, θα με σκοτώσει!
222. Τι είναι τρεις λέξεις που ποτέ δεν θέλει να ακούει μια γυναίκα όταν κάνει αγάπη; "Γλυκέ μου είμαι σπίτι!"
223. Ήταν στο κατάστημα ομορφιάς για δύο ώρες. Αυτό ήταν μόνο για την εκτίμηση. Έλαβε ένα πακέτο λάσπης και έμοιαζε υπέροχα για δύο ημέρες. Στη συνέχεια, η λάσπη έπεσε.
224. Γιατρός: "Θα ζήσετε 60 ετών!" Ασθενής: "Είμαι 60!" Γιατρός: "Δείτε! Τι σου είπα?"
225. Ένα αυτοκίνητο έπληξε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Ο παραϊατρικός λέει: "Είσαι άνετος;" Ο άνθρωπος λέει, "Κάνω καλή διαβίωση."
226. Μόλις επέστρεψα από ένα ταξίδι αναψυχής. Πήρα τη πεθερά μου στο αεροδρόμιο.
227. Η γυναίκα μου και εγώ πήγαμε σε ένα ξενοδοχείο όπου βρήκαμε μια υδάτινη κλίνη. Η σύζυγός μου την ονόμασε Νεκρά Θάλασσα.
228. Ένας γιατρός κρατούσε ένα στηθοσκόπιο πάνω στο στήθος ενός ανθρώπου. Ο άνθρωπος ρωτάει: "Ντομάτα, πώς μπορώ να σταθεί;" Ο γιατρός λέει, "Αυτό είναι που με παζλ!"
229. Γιατί τα εβραϊκά διαζύγια κοστίζουν τόσο πολύ; Αξίζουν.
230. Τι αποκαλείτε εβραϊκό ιππότη; Ο Sir Cumsiced.
