בתוך אולם הבחינות הניגרי: 20 העמיתים המגוחכים ביותר שתמצאו שם
מבט מבפנים אל אולם הבחינות הניגריחשף הרבה מאוד סטודנטים מצחיקים ומוזרים שקיימים במדינה האצילית שלנו. אם היית אי פעם סטודנט או שאתה עדיין סטודנט בניגריה, אתה תהיה במצב טוב יותר להבין על מה אני מדבר כאן. בטח גם נתקלתם בכמה מהם, אבל העובדה היא שיש עוד מה לראות - העמיתים הכי מוזרים וכיפיים ביותר אי פעם.
לעולם אל תשכח, בחינה, במיוחד בניגריהאינה בדיחה כלל; זה למעשה אחד העסקים הרציניים ביותר. זה אולי יכול להסביר מדוע יש לנו אנשים כאלה באולמות הבחינות שלנו. ודא שהצלעות שלך חזקות מספיק כדי להימנע מפיצוח; הנה סוגי האנשים שתפגשו שלא באולם באולמי הבחינה הניגרי:
1. הג'יפים
הג'ירפות הן האנשים ההולכים על צווארתרגילי התארכות לפני תחילת הבחינות. הם הופכים אוטומטית לשבבי רוח בתוך האולם מכיוון שיש להם את היכולת המקצועית להפנות את צווארם לכיוון ארבע כיווני הקרדינל - מזרח, מערב, צפון ודרום. אנשים מסוג זה אינם צריכים לדבר איתך ולא להתחנן לתשובות. בעזרת עיניהם הנשר החודדות הם נצמדים לאיזה כיוון הם יכולים להשיג את התוצאות הרצויות - תשובות כמובן. ולפני שאתה יודע את זה, הם סיימו.
2. הטפילים
אלה התלויים עם הראש. הם כפופים למצות את כל התשובות מאנשים שסבלו ללמוד ולעולם לא תורמים תרומה כלשהי. הם מסוגלים להשיג תשובות מכל מקום אפשרי ולפני שאתה יודע זאת, סקריפט התשובות שלהם מלא. בסופו של יום הם עשויים בסופו של דבר לצבור ציונים גבוהים יותר מהאנשים שסיפקו את התשובות.
3. המסיימים הראשונים
הדבר המצחיק באנשים האלה הוא זה שהכיפעמים, הם לא האינטליגנטים. לפעמים אתה תוהה מאיפה קיבלו את התשובות. המוקד העיקרי של תלמידים כאלה הוא רק לסיים לפני כולם, בתקווה שהם יתויגו בצורה מבריקה כשעושים זאת. בהזדמנויות אחרות, מדובר באנשים שנכנסו לאולם עם תשובות שכבר הושלמו, והם פשוט מורידים כמה שיותר מהר מבלי להניד עפעף. הם ממהרים לצאת מהאולם וחוגגים ניצחון כוזב. לצחוק בקול רם!
4. הגאונים
אני אשמח לקרוא להם 'הגורואים העמוסים'. הם ערוכים היטב ולפני שהבוחן מסיים בהפצת ניירות השאלה ותשובות סקריפטים, הם הלכו באמצע הדרך לענות על השאלות לתדהמתם של היושבים סביבם. הם הבלייזרס שעטו היה ממשיך לנוע במהירות מהירה להפליא מההתחלה לסוף הבחינה. הם משאירים את לסתותיהם של אנשים נשמטות כאשר הם דורשים גיליונות נוספים לבחינה שאולי לא יכסו מחצית מהתסריטים המוצעים של התלמידים האחרים.
5. הבעלים המוצלחים / הרפויים ("נדי אובי אקפו ")
קבוצת האנשים האלה לעולם לא תהיה מוכנה לתתמתוך קצת מה שיש במוחם, הם תמיד מחפשים דרכים להוסיף לשלהם. הם אלה שלא יהיה אכפת להם שייקראו ילדותיים מכיוון שהם יעדיפו לקפל את סקריפט התשובות שלהם עשר פעמים כדי לוודא שמעולם לא הייתה לך הצצה לדברים שהם כותבים. גם אם אתם חברים עם אדם כזה, אולם הבחינות נספר. אם אתה מעז להפריע לאנשים כאלה יותר ממה שהם יכולים להכיל, הם פשוט יבקשו ממך תשובות שגויות, אז הדבר הטוב ביותר הוא לבלוע את הגישה ולהתעלם מהם.
6. הצביעות
האנשים האלה הם זיקיות. הם נכנסים לאולם כקדושים אך מחליפים צבעים ככל שמתקדמת הבחינה. הם מומחים להפגין התנהגויות הפוכות בפרקי זמן כדי להימלט מלהיתפס בכל הזוועה שהם מבצעים. החבר'ה האלה לא נתפסים אף פעם בגלל מה שהם נראים כל כך תמימים והם מתעדכנים בכל מיני טכניקות כיסוי. בהתחלה, הם נוטים להפוך לוחמי תפילה, קוראים לכל שלל המלאכים לרדת ולהשתלט, רק כדי להתחיל להשתמש 'אומוקיריקירי מוקדם ממאוחר.
7. השעיפים
אלה עמיתים עניים שיהיו לנצחנתפס בגין רשלנות כזו או אחרת. אם הם לא נכנסו לאולם עם חומרים אסורים, הם יציגו התנהגות לא רצויה. הם מנסים לרמות בכל פעם שהם יכולים, אך תמיד לא מצליחים מכיוון שהם נוראים בזה. במקרים מסוימים הם נשלחים מאולם הבחינות וזו סיום הבחינה עבורם.
8. העמיתים המבולבלים
אני חושב שקבוצת האנשים הזו היא מהכי הרבהאוהד באולם הבחינות. הבלבול שלהם מתחיל מייד הם מקבלים את מסמכי השאלה. אני לא יודע אם שמת לב? הם אלה שתתחיל בעט עט. הוא יפנה לכיוון שלך ויגיד: "אחים, אבג, אתה מקבל עט נוסף?" לאחר מכן הם יתחילו לדפדףלענות על סקריפטים כאילו הם מחפשים משהו. רוב הזמן אנשים אלה למדו לפני הבחינות, אבל הם פשוט מקבלים את כל מה שמתערבב מהמילה. הם מנסים כמעט את כל השאלות אך לעולם לא משלימים שאלות. אפילו כשהאווירה תורמת מספיק, החבר'ה האלה לא יכולים להוציא את 'האקספו' שלהם (אם יש להם כאלה) וגם לא לקבל תשובות מכל מקור אפשרי. ובכל פעם שהם זוכרים מה לכתוב, הם יפנו אליכם כדי לאיית כל מילה עבורם. הם ימשיכו לקפוץ משאלה לשאלה, לענות לתשובה בפנים מבולבלות כמו זו של מישהו שננטש באמצע צומת טי עד שהגיע הזמן!
9. מנהלי 'ג'וג'ו'
אל תתפלא כאשר ציינתי את 'ג'וג'ו'. כן, תוכלו למצוא זאת גם באולמי הבחינות שלנו. הם אלה שנכנסים לאולם עם עטים מיסטיים, מטפחות וכל צורות אחרות של השפעות על טבעיות. ייתכן שהמפקח יבחין בגישה המוזרה שלהם, אך לעולם לא יוכל להצביע על מה שהם עושים לא נכון. הם מצליחים לקבל תשובות שסופקו להם באמצעים קסומים זה או אחר, לתדהמתם של היושבים סביב שמעולם לא יבינו מה התרחש. אדוני 'ג'וג'ו', או ליתר דיוק לקרוא להם 'קוסמים' יכולים להיכנס לאולם עם חומרים זרים רבים ככל שהם רוצים, אך לעולם לא יתפסו אותו. הם מגדלים את המשגיחים עם מה שאנחנו מכנים, "ככל שאתה נראה יותר, אתה רואה פחות."
10. הנאצים החכמים ביותר
הם נכנסים לאולם כשמוחם מורכבלהצליח בכל אמצעי אפשרי. בכל מקרה, הם ידרגו את הבחינה בהצלחה. אלה כל כך חכמים שהם לא צריכים להתחנן לתשובות, הם יודעים להשתמש בך עוד לפני שאתה שם לב או עובר עבירה. הם דגים, נשרים ונחש לחלוטין. הם יכולים להיות אגרסיביים אם אינכם משתפים פעולה ואם לא תטפלו בזה, אתם תסבירו את עצמכם בזמן שהם נטולי סקוטים.
11. האבות / אמי האמונה
אני קורא לזה אמונה מתה - אמונה ללא עבודה! יתכן שלא נתקלתם בסוג האנשים האלה, אבל אני מתערב בכם, "Dem dey nyafu nyafu אולם בחינות 4 Naija". דמיין מועמד שיגיש את התשובהחוברת, הדרך בה סיפק הבודק, ורק עליהם כתוב כתוב. הם לא ילמדו קשה כדי לכתוב טוב באולם. ואז, כשברור להם שהם לא יכולים לנסות את השאלות, הם עדיין יסרבו להתאמץ לבדוק אם הם יכולים למצוא תשובות. זאת הם עושים על סמך אמונתם הדתית. הם מקפלים את זרועותיהם, ובסוף מגישים תסריט ריק, מתוך אמונה חזקה שאלוהים יעשה להם נס. פו!
12. עובדי פן מעשים
חה-חה-חה ... לעוסות העט הם אותו סוג שלאנשים שיוכלו להעניק לך את התכונות המפורטות של אולם הבחינות, במיוחד את התקרה. הם בארות שלעולם לא עושים שאינם יודעים ואין להם מושג כיצד הם יכלו למצוא משהו לכתוב. הם ממשיכים לובש את מוחם הריקי חלודה בזמן שהם לועסים את עטיהם, בתקווה לפטור משהו עד שיעבור הזמן. הם רק רושמים את השאלות, ומשאירים בזהירות מרחב משוער לתשובות אחרי כל מספר. כשמסתכלים עליהם בהחלט תתבלבלו: הקמטים הנוצרים במקדש שלהם מספרים שהם עושים סיעור מוחות רציני, אך למרבה הצער, שום דבר לא מתקרב ובסופו, תקוותם חסרת היסוד נכשלת בהם.
13. הקולבוסים
זהו ארגון הסופרים הקבוצתיים 'G.W.O'. הלימוד * יחד, כותבים יחד ומגישים יחד. למחקר יש כוכבית מכיוון שרוב הזמן, הסט של הסטודנטים האלה הוא מה שאני מכנה 'הרכבת אקספו מודרכת', זו הסיבה שאנחנו עדיין יכולים לקחת את זה ללימודים כי הם עושים את זה במסירות נפש, משתמשים בכל ספרי הלימוד הזמינים ומתווה הקורס. הם מקצים זה לזה חובות וברגע שהם נכנסים לאולם הם משתפים פעולה ועושים את שלהם.
14. הצילומים
היזהרו ממכונות הצילום. הם הסט האנשים המסוכנים ביותר שאתה פוגש באולם הבחינות כי האצבעות והעטים שלהם מהווים מכונת צילום צליל. יש להם כמה מנחים היקפיים אחרים - עיניים נוקבות וצווארים ארוכים. ללא הודעה מוקדמת, הם מסוגלים להעתיק את כל מה שכתבת, מילה במילה. האינטליגנטים שביניהם יעילים כל כך בעסק עד שבסופו של דבר יסבירו אותך: הבודק היה מסיק שאתה זה שהעתק מהם. אבל עבור הלא-מודעים הם פשוט יחשפו את שטותם כי הם מעתיקים בחוסר טעם ובלי הסתייגות - הם כותבים הכל, כולל שמך.
15. המפקחים הנועזים
למרות כל האמצעים המחמירים שהיוהועלה נגד התחזות בבתי ספר בניגריה, היא סירבה לעזוב. ישנם עדיין סטודנטים שמרגישים שהם מספיק נועזים לקחת את הסיכון של כתיבת בחינות בשם אחרים. הם נכנסים עם תעודות זהות או מניפולציות בכלל, ולרוב הם מצוידים היטב בשקרים מבושלים שכבר אפשר לשוט בהם במקרה של חקירה כלשהי. אני זוכר את הימים ההם בבית הספר, ילדה הגישה תסריט עם שם שהוא ללא עוררין למין הגברי. היא נתפסה שם ואז.
16. העסקים
הו הו! התפלל לעולם לא לשבת קרוב לחבר'ה האלה באולם מכיוון שהם מטרדים מרגיזים. הם תמיד מחפשים את ההזדמנות הקלה ביותר לגרום לרעש ולשגעון באולם כדי לפלס את דרכם. הם פשוט אויבים של אווירת בחינה שלווה. גם כשאין להם שום מניע אנוכי או סודי, הם לא נוחים רק לשקט ולשקט.
הם גם אלה שידווחו עליך פעם אחתהם רואים שאתה עושה כל דבר שימשוך עונש, לא משנה כמה לא חשוב. הם מעדיפים לנקוט בכאב של הפניית תשומת הלב של הפקח מאשר להתרכז בעבודה שלהם.
17. הקווים ההיסטריים
אני קורא להם קבצנים היסטריים מעצבנים כיהם באמת גרועים יותר מהטפילים. אלה יתחננו לתשובות כאילו הם האדם האומלל ביותר באולם הבחינות ההוא. אם נתקלתם בכאלה, תבינו למה אני מתכוון. הם יתנו לך הסברים מיותרים על כמה הם למדו, ולא הצליחו להיזכר בכלום, או כיצד אף אחד מהתחומים שהם למדו לא יצא בבחינה, או כיצד היה להם חום של חצות שהפסיק אותם ללמוד, כל כך הרבה סיפורים מצחיקים אחרים רק כדי למשוך אהדה. כמו המבולבלים, הם יתחננו לאיית מילה פשוטה כמו שהיא "בשבילם". הם יכלו ללכת עד כדי התפרצות בבכי, ממש שם באולם הבחינות. כל הדרמה היא רק כדי לקבל תשובות, לא יותר, לא פחות.
18. הצוטרים / בכיניות
המון הנדנוד והיבבה הם אנשים נפוציםאתה נפגש באולם הבחינות. כאשר הבחינה מופעלת, תשמעו נשמעים, קללות ותלונות מושקעים מפינותיהם. הבכיינות שלהם בדרך כלל גובלת בנושאים כמו שהמרצה כל כך מרושע, לא מעלה שאלות ממה שלימד, הציב שאלות קשות מדי או יותר מדי, או מכר ספר לימוד יקר שלא היו יכולים להרשות לעצמו וכו '. יתכן שהם מתלוננים על העט שלהם שלא כותב ובכן, או איך הם מוקפים עלבי משעמם או אנשים אנוכיים באולם, איך הזמן הקבוע לבחינה הוא קצר מדי, איך הפקחים מחמירים מדי, איך ריח מוזר מפריע לאף שלהם וכל מה לא.
19. הכתיבה האחת עשרה
אלה יתנהגו כאילו הכל הכלנכון ונאה כרצונך. אך המתן עד שהבוחן יגיד 'עוד עשר דקות', אז הביטוי הרגוע עד כה על פניהם ישתנה לזה של מישהו שאיבד קרוב משפחה. הם יתחילו לטרוף ולשרבט בחסינות מיידית. הם יכתבו כאילו הם לא היו באולם ההוא כל הזמן. הם ימשיכו לכתוב "אומר שהמפקח יכול לקרוע את התסריט מהיד".
20. העוזרים
אל תחשוב שיש לנו רק את הביצים הרעות שישאולמות. גם הטובים שם. הם אלה שכל כך מתחשבים ומוכנים לעזור למיטב יכולותיהם. ברגע שיש להם את ההזדמנות, הם ילמדו, לאיית, לספר, להראות, להמחיש, הכל באולם הבחינות. חלקם אוהדים במיוחד יכתבו את הבחינה שלהם מהר מאוד כדי שיישאר זמן לעזור לאחרים לכתוב את שלהם.
