230 mejores chistes divertidos de One Liner
Aquí hay una colección breve y directachistes que te harán reír. Lo que tenemos aquí ha demostrado que los chistes pueden ser cortos y divertidos. Sin embargo, esta colección de chistes no solo es divertida, sino que es el conjunto de chistes más divertido que puedas encontrar. Los chistes de una sola línea seguramente te harán reír a carcajadas: seguramente te reirás tan fuerte como nunca lo has hecho antes.
Chistes divertidos
1. Mientras haya exámenes, habrá oraciones en las escuelas.
2. ¿Qué le dijo un océano al otro océano? Nada, solo saludaban.
3. Un día sin sol es como la noche.
4. Nacido libre, gravado a muerte.
5. En venta: paracaídas. Solo se usa una vez, nunca se abre.
6. No puedes comerme a menos que me extiendas - Mantequilla
7. No discutas con un idiota. Él te arrastrará a su nivel y te golpeará con experiencia.
8. Un día sin sonreír es un día perdido.
9. A veces esperamos más de los demás porque estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.
10. El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.
11. ¿Por qué el científico instaló un llamador en su puerta? ¡Quería ganar el premio sin campana!
12. Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, es mejor que tengas una buena mano.
13. Cuando todo viene en camino, estás en el carril equivocado.
14. ¿Por qué a los hombres les resulta difícil hacer contacto visual? Los senos no tienen ojos.
15. Una computadora una vez me ganó en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kickboxing.
16. Una ganga es algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir.
17. No puedes probarme hasta que me desnudes. - Plátano
18. No puedes comerme a menos que me lamas. - Helado
19. No puedes jugar conmigo a menos que me explotes. - globo
20. Un banco es un lugar que le prestará dinero si puede demostrar que no lo necesita.
21. ¿Qué es más rápido Caliente o frío? Caliente, porque puedes resfriarte.
22. ¿Cuál es la diferencia entre un nuevo esposo y un nuevo perro? Después de un año, el perro todavía está emocionado de verte.
23. ¿Por qué es tan difícil para las mujeres encontrar hombres sensibles, cariñosos y guapos? Porque esos hombres ya tienen novios.
24. ¿Por qué el hombre que invierte todo su dinero se llama corredor?
25. Mi certificado de nacimiento fue una carta de disculpa que mi papá recibió de la compañía de condones.
26. El tiempo es lo que evita que las cosas sucedan de una vez.
27. Lotería: un impuesto sobre las personas que son malas en matemáticas.
28. Simplemente dejé que mi mente divagara, y no volvió.
29. Tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes.
30. Puedo manejar el dolor hasta que me duele.
31. El tiempo vuela como una flecha; La fruta vuela como un plátano.
32. ¿Cuál es la diferencia entre un cheque de pago y un bolígrafo * s? No tienes que rogarle a tu esposa que te suelte el sueldo.
33. Le digo que no al alcohol, simplemente no escucha.
34. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
35. Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura.
36. ¿Por qué se casó la abeja? Porque encontró su miel.
Chistes de una línea
37. ¿Cómo llamas a un boomerang que no vuelve? Un palo.
38. Si al principio no tienes éxito, destruye todas las pruebas que intentaste.
39. Come bien. Mantenerse en forma. Morir de todos modos.
40. Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el Departamento de Bomberos usualmente usa agua.
41. Quizás si todos nos enviáramos la constitución por correo electrónico, la NSA finalmente la leerá.
42. Una tarjeta de regalo es una excelente manera de decir: "Ve a comprar tu propio regalo de mierda".
43. Nombraré mi control remoto de TV Waldo por razones obvias.
44. ¿No es extraño cómo cuando un policía pasa por tu lado te sientes paranoico en lugar de protegido?
45. Hace mucho frío afuera, en realidad vi a un gángster que se subía los pantalones.
46. No eres gordo, solo eres ... más fácil de ver.
47. Tengo el corazón de un león. Y una prohibición de por vida del zoológico.
48. Un estudio reciente encontró que las mujeres que llevan un poco de peso extra viven más que los hombres que lo mencionan.
49. Bienvenido a Estados Unidos: donde ser obeso es genética, pero ser gay es una opción.
50. Mi novia me dijo que saliera a buscar algo que la hiciera lucir sexy ... así que me emborraché.
51. Hoy; Vi a un bebé con una camisa que decía: "Soy lo que pasó en Las Vegas"
52. La vida tiene que ver con la perspectiva. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas en la cocina del barco.
53. Salir con una madre soltera es como continuar del juego guardado de otra persona.
54. Estoy fuera de la cama y vestido. ¿Qué más quieres?
55. Solía pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
56. Noventa y nueve por ciento de los abogados dan mal nombre al resto.
57. Pide prestado dinero a un pesimista: no lo esperan de vuelta.
58. ¿Cuál es otra palabra para "diccionario de sinónimos"?
59. Todo el mundo está a poca distancia si tienes tiempo.
60. Una linterna es un estuche para guardar baterías agotadas.
61. Sé amable con tus hijos. Ellos elegirán tu hogar de ancianos.
62. Me pregunto cuánto más profundo sería el océano sin esponjas.
Bromas limpias de una sola línea
63. Nadie está escuchando hasta que cometas un error.
64. Dame ambigüedad o dame algo más.
65. Tenemos suficiente juventud. Qué tal una fuente de inteligencia"?
66. El que ríe último piensa más despacio.
67. Si Barbie es tan popular, ¿por qué tienes que comprarle a sus amigas?
68. Detener a los delincuentes reincidentes. ¡No los vuelvas a elegir!
69. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora tan bueno.
70. El cambio es inevitable, excepto desde una máquina expendedora.
71. Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.
72. Una conciencia tranquila suele ser el signo de un mal recuerdo.
73. Ríete solo y el mundo piensa que eres un idiota.
74. The Big Bang Theory: God Spoke and BANG! Sucedió.
75. El ateísmo es una organización no profética.
76. A pesar del costo de vida, ¿has notado que sigue siendo tan popular?
77. Salva a las ballenas. Recoge todo el conjunto.
78. No me resulta difícil cubrir los gastos. Están por todas partes.
79. Simplemente dejé que mi mente divagara, y no volvió.
80. No robes. El gobierno odia la competencia.
81. Humpty Dumpty fue empujado.
82. No luché para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano.
83. Nunca conteste una carta anónima.
84. Campistas: la forma natural de alimentar a los mosquitos.
85. Recuerda siempre que eres único; cómo todo el mundo.
86. Conciencia: ese molesto tiempo entre siestas.
87. La vida es demasiado complicada en la mañana.
88. Todos somos parte de la estadística definitiva: diez de cada diez dados.
89. Nadie es perfecto. Yo soy un don nadie.
Las mejores bromas de una sola línea
90. Pregúntame acerca de mi voto de silencio.
91. ¿Quién es "Falla general" y por qué está leyendo mi disco duro?
92. ¿Qué sucede si te mueres de miedo dos veces?
93. Solía tener una mente abierta, pero mis cerebros seguían cayendo.
94. Energizer Bunny arrestado; cargado con batería.
95. No solía terminar oraciones, pero ahora ...
96. He tenido amnesia desde que tengo memoria.
97. Mi mente es como una trampa de acero, oxidada e ilegal en 37 estados.
98. Nada es infalible para un tonto suficientemente talentoso.
99. Por otro lado, tienes dedos diferentes.
100. Solo me he equivocado una vez, y fue entonces cuando pensé que estaba equivocado.
101. Dios hizo a la humanidad. El pecado lo hizo malvado.
112. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la suavidad del pan.
113. Lo último que quieres hacer en la tierra será lo último que hagas.
114. La diplomacia es el arte de dejar que alguien más se salga con la suya.
115. Si la ignorancia es felicidad, entonces los turistas están en un estado constante de euforia.
116. Si al principio no tienes éxito, no intentes hacer paracaidismo.
117. Está solo en la cima, pero comes mejor.
118. No sufro de locura; Disfruto cada minuto de ello.
119. Me desperté esta mañana y olvidé de qué lado sale el sol, luego me di cuenta.
120. Siempre ve a los funerales de otras personas, o no irán a los tuyos.
121. Pocas mujeres admiten su edad; Pocos hombres actúan.
122. Si no se supone que comamos animales, ¿por qué se hacen con carne?
123. Me dijeron que era crédulo ... y les creí.
124. Es mala suerte ser supersticioso.
125. Según mi mejor recuerdo, no me acuerdo.
126. La palabra "crédulo" no está en el diccionario.
127. Cuantas más personas conozco, más me gusta mi perro.
128. El trabajo es para personas que no saben pescar.
129. Si no te gustan las noticias, sal y haz algunas.
130. Para cada acción, hay una crítica igual y opuesta.
Chistes sucios de una sola línea
131. P: ¿Quién fue el primer carpintero del mundo?
A: Eve, porque hizo que Adams se pusiera de pie
132. P: ¿Por qué el Dr. Pepper viene (semen) en una botella?
A: ¡Porque su esposa murió!
133. P: ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?
A: Cuando él está de pie junto a tu novia diciendo que su cabello huele bien
134. P: ¿Cuál es la diferencia entre su trabajo y una prostituta muerta?
A: ¡Tu trabajo todavía apesta!
135. P: ¿Por qué los hombres tienen sus grandes ideas en la cama?
A: ¡Porque están conectados a un genio!
136. P: ¿Cómo llamas a un artista con un dedo marrón?
A: Piccassole
137. P: ¿Escucharon sobre el caníbal que convirtió a un grupo de hombres de negocios en Chili?
R: Creo que le gustaban los profesionales experimentados.
138. P: ¿Qué es largo y duro y tiene esperma?
A: un pepino
139.P: ¿Cómo matas a un payaso de circo?
A: ¡Ve por el malabarista!
140. P: ¿Escuchó sobre el tipo que murió de una sobredosis de Viagra?
A: No pudieron cerrar su ataúd.
141. P: ¿Por qué los huérfanos no juegan béisbol?
A: No saben dónde está el hogar.
142. P: ¿Cuál es la diferencia entre un sacerdote católico y un grano?
R: ¡Al menos un grano espera hasta que seas un adolescente antes de que te caiga en la cara!
143. P: ¿Por qué Jesús no puede jugar hockey?
A: Sigue clavado en las tablas.
144. P: ¿Qué le dijo el huracán a la palmera de coco?
R: ¡Aferrate a tus nueces, esta no es una mamada ordinaria!
145. P: ¿Cómo asusta una mujer a un ginecólogo?
A: ¡Al convertirse en un ventrílocuo!
146. P: ¿Qué mide 6 pulgadas de largo, 2 pulgadas de ancho y enloquece a las mujeres?
A: ¡Un billete de $ 100!
147. P: ¿Cómo se llama una circuncisión barata?
A: Una estafa Chica: "Oye, ¿qué pasa?" Chico: "Si te digo, ¿te sentarás en él?"
148. P: ¿Cómo embarazas a una monja?
A: Vestirla como monaguillo.
149. P: ¿Por qué no puedes jugar Uno con un mexicano?
A: Roban todas las tarjetas verdes.
150. P: ¿Cómo circuncidar una colina?
A: patear a su hermana en la mandíbula.
Bromas Negras-One Liners
151. ¿Cómo sabía la niña negra que su madre estaba en el trapo? La polla de sus hermanos sabía graciosa.
152. ¿Cómo mejoraron el transporte en Harlem? Movimos los árboles más juntos.
153. ¿Cómo inventaron el break dance? Tratando de robar los tapacubos de un automóvil en movimiento.
154. ¿Cómo se llama un condón negro? Una bolsa de lona.
155. ¿Cómo llamas a un hombre negro en un árbol? Un gerente de sucursal.
156. ¿Cómo llamas a un hombre negro en Tailandia? Un magnate
157. ¿Cómo puedes saber cuándo un negro ha estado en tu computadora? No está aquí.
158. ¿Se enteró del nuevo restaurante francés negro? Se llama Chez What.
159. ¿Qué dijo Lincoln después de su borrachera de cinco días? Liberé a quien.
160. Un chico negro y un chico mexicano abrieron un restaurante. Se llama Nacho Mama.
161. ¿Has oído hablar de Klu Klux Knievel? Intentó saltar sobre 8 negros con una apisonadora.
162. ¿Escuchaste que el KKK compró los derechos cinematográficos de Roots? Lo van a jugar al revés para que tenga un final feliz.
163. ¿Por qué los negros son tan altos? Porque les crece la rodilla.
164. ¿Por qué Dios inventó el golf? Para que los blancos puedan vestirse como negros.
165. ¿Por qué los negros usan sombreros que cubren su rostro? Entonces los pájaros no cagan en sus labios.
166. ¿Cómo se llama un granero lleno de negros? Equipamiento de granja.
167. ¿Qué dijo la chica negra mientras tenía relaciones sexuales? Papá, bájate de mí, estás aplastando mis cigarros.
168. ¿Qué obtuvieron las mujeres negras por abortar? Dinero gordo de los tapones del crimen.
169. ¿Qué le dijo el campesino sureño a su esposa cuando ella le dijo que sus vecinos negros vendrían por Navidad? ¡Tanto por una Navidad blanca este año!
170. ¿Cuántas personas negras se necesitan para soltar un techo? Depende de qué tan delgado se corta um.
Bromas rubias-One Liners
171. P: ¿Por qué los chistes rubios son tan estúpidos?
A: ¡Para que las morenas puedan conseguirlos!
172. P: ¿Qué dice una rubia después de tirar un jarrón antiguo que no tiene precio y se rompe en el suelo?
A: "Está bien papi, estoy bien"
173. P: ¿Por qué resopló la rubia Sweet-n-Low?
A: Ella pensó que era Coca-Cola Light.
174. P: ¿Qué dice una rubia después de dos años más de universidad?
A: ¿Quieres papas fritas con eso?
175. P: ¿Por qué la rubia cruzó la calle?
A: No lo sé, y ella tampoco.
176. P: ¿Por qué no puedes contar chistes de golpe de golpe a las rubias?
A: Porque van a abrir la puerta.
177. P: ¿Por qué una rubia no puede tener más de 10 minutos para almorzar?
A: Porque de lo contrario, tienes que volver a entrenarla.
178. P: ¿Cómo llamas a un par de rubias en el asiento delantero de un automóvil?
A: bolsas de aire.
179. P: ¿Qué haces si una rubia te arroja un alfiler?
A: ¡Corre, tiene una granada en la boca!
180. P: ¿Cómo puede saber si una rubia ha estado usando su computadora?
A: Hay un apagón en todo el monitor.
181. P: ¿Por qué las rubias no deberían tomar descansos para tomar café?
A: Se tarda demasiado en volver a entrenarlos.
182. P: ¿Qué tienen en común una rubia y un sello postal?
A: Lick Em, Stick Em, Send Em
183. P: ¿Cómo puede saber si una rubia ha estado en la computadora?
A: Hay tipex en la pantalla.
184. P: ¿Cómo puede saber si ella ha estado encendida nuevamente?
A: Le ha dejado queso al ratón.
185. P: ¿Qué tienen en común las rubias inteligentes y los ovnis?
R: Siempre escuchas sobre ellos pero nunca los ves.
186. P: ¿Qué dijo la Rubia cuando abrió la caja de Cheerios?
A: Oh, mira, papi ... Donut Seeds.
187. P: ¿Cómo se obtiene un brillo en los ojos de una rubia?
A: Brillar una linterna en su oído.
188. P: ¿Escuchaste acerca de la rubia que tiene una radio AM?
R: Le llevó un mes darse cuenta de que podía tocarlo de noche.
189. P: ¿Qué pasó con el equipo rubio de hockey sobre hielo?
A: Se ahogaron en el entrenamiento de primavera.
190. P: ¿Qué es más tonto que dos morenas que intentaron construir una casa en el fondo del océano?
A: ¡Dos rubias que intentaron quemarlo!
191. P: ¿Qué es rubia-morena-rubia-morena-rubia-morena-rubia?
A: Una rubia haciendo volteretas.
192. P: ¿Cómo llamas a una rubia con medio cerebro?
A: dotado.
193. P: ¿Escuchaste el del zorro rubio que quedó atrapado en una trampa?
A: Ella masticó tres patas y todavía estaba atrapada.
194. P: ¿Por qué la rubia tenía pechos cuadrados?
A: Olvidó sacar el pañuelo de la caja.
195. P: ¿Qué es una rubia inteligente?
A: un receptor de oro.
196. P: ¿Cómo mueren las células cerebrales de las rubias?
A: solo.
197. P: ¿Cómo haces que una rubia de un brazo caiga de un árbol?
A: ¡Saluda a ella!
198. P: ¿Cómo llamas a las rubias en un congelador?
A: copos helados!
199. P: ¿Has oído hablar de la rubia que murió bebiendo leche?
A: La vaca cayó sobre ella.
200. P: ¿Qué tienen en común las rubias y las botellas de cerveza?
A: ¡Ambos están vacíos desde el cuello hacia arriba!
201. P: ¿Por qué una rubia mantiene una percha de alambre en el asiento trasero de su auto?
A: En caso de que ella cierre sus llaves.
202. P: ¿Cómo se llama una eternidad?
A: Cuatro rubias en cuatro autos en una parada de cuatro vías.
203. P: ¿Por qué las rubias tienen TGIF escrito en sus zapatos?
A: Los dedos de los pies entran primero.
204. P: ¿Por qué la Rubia miró fijamente la lata de jugo de naranja congelado?
A: Porque decía concentrado.
205. P: ¿Por qué lleva más tiempo construir un muñeco de nieve rubio que uno normal?
A: Tienes que vaciar la cabeza.
206. P: ¿Qué dijo la rubia cuando vio el letrero frente al YMCA?
¡Una mirada! ¡Deletrearon que MACY está equivocado! "
207. P: ¿Cómo haces reír a una rubia el sábado?
A: Cuéntale su chiste el miércoles.
Poop Jokes-One Liners
208. ¿Por qué Dios hizo que la caca oliera mal? Para que las personas sordas puedan disfrutarlos también.
209. ¿Escuchaste que la diarrea es hereditaria? Se ejecuta en los genes.
210. ¿Has oído hablar de esa nueva película Estreñimiento? Aún no ha salido.
211. ¿Por qué Tigger metió la cabeza en el inodoro? Estaba buscando a Pooh.
212. ¿Por qué huele Tigger? También olerías si jugaras con Winnie the Pooh todo el día.
213. ¿Qué le dijo el maxi pad al pedo? Tú eres el viento bajo mis alas.
214. ¿Qué obtienes cuando cruzas un Bulldog y un Shih Tzu? ¡Mierda!
215. ¿Qué es marrón y pegajoso? Un palo.
216. ¿Qué dijo el cansado agujero del trasero después de una mierda? Estoy cagado
Bromas judías-One Liners
217. Siempre nos tomamos de las manos. Si la dejo ir, ella compra.
218. Mi esposa y yo volvimos al hotel donde pasamos la noche de bodas, solo que esta vez me quedé en el baño y lloré.
219. Paciente: "Tengo un zumbido en los oídos". Doctor: "¡No responda!"
220. Un borracho estaba delante de un juez. El juez dice: "Te han traído aquí para beber". El borracho dice: "Bueno, empecemos".
221. He estado enamorado de la misma mujer durante 49 años. Si mi esposa alguna vez se entera, ¡me matará!
222. ¿Cuáles son las tres palabras que una mujer nunca quiere escuchar cuando hace el amor? "¡Cariño estoy en casa!"
223. Estuvo en el salón de belleza durante dos horas. Eso fue solo para la estimación. Ella consiguió un paquete de lodo y se vio genial durante dos días. Entonces el barro se cayó.
224. Doctor: "¡Vivirás hasta los 60!" Paciente: "¡YO SOY 60!" Doctor: "¡Mira! ¿Qué te dije?"
225. Un automóvil golpeó a un anciano judío. El paramédico dice: "¿Estás cómodo?" El hombre dice: "Me gano bien la vida".
226. Acabo de regresar de un viaje de placer. Llevé a mi suegra al aeropuerto.
227. Mi esposa y yo fuimos a un hotel donde conseguimos una cama de agua. Mi esposa lo llamó el Mar Muerto.
228. Un médico sostuvo un estetoscopio en el pecho de un hombre. El hombre pregunta: "Doc, ¿cómo me paro?" El médico dice: "¡Eso es lo que me desconcierta!"
229. ¿Por qué cuestan tanto los divorcios judíos? Valen la pena
230. ¿Cómo llamas a un caballero judío? Sir corrida.
