230 najboljih šala s jednim linjem
Evo zbirke kratkih i izravnihšale zbog kojih ćete se nasmijati. Ovo što smo ovdje dokazali je da šale mogu biti kratke i još uvijek smiješne. Međutim, ova kolekcija viceva nije samo smiješna, već je najsmješniji skup viceva koji ikada možete naići. Šale s jednom linijom zasigurno će vas rastrgati - dužni ste se smijati jednako jako kao nikad do sada.
Smiješni šaljivci s jednom linijom
1. Dok postoje testovi, u školama će se obavljati molitve.
2. Što je jedan ocean rekao drugom oceanu? Ništa, samo su mahnuli.
3. Dan bez sunca je kao, noć.
4. Rođen besplatno, oporezan na smrt.
5. Na prodaju: padobran. Koristi se samo jednom, nikada nije otvoreno.
6. Ne možete me pojesti ako me ne raširite - Maslac
7. Ne raspravljajte se s idiotom. Povući će te do svoje razine i pobijediti te iskustvom.
8. Dan bez osmijeha dan je izgubljen.
9. Ponekad od drugih očekujemo više, jer bismo bili spremni učiniti mnogo više za njih.
10. Ljubav je možda slijepa, ali brak je pravi otvarač očiju.
11. Zašto je znanstvenik instalirao kucanje na svoja vrata? Htio je osvojiti nagradu No-bell!
12. Seksati se kao igrati bridž. Ako nemate dobrog partnera, bolje je da imate dobru ruku.
13. Kad vam sve ide na putu, vi ste na pogrešnom traku.
14. Zašto muškarcima je teško uspostaviti kontakt očima? Grudi nemaju oči.
15. Računalo me jednom pobijedilo u šahu, ali meni to nije odgovaralo u kickboxingu.
16. Cjenkanje je nešto što vam ne treba po cijeni kojoj ne možete odoljeti.
17. Ne možete me okusiti dok me ne skinete. - Banana
18. Ne možete me pojesti ako me ne ližete. - Sladoled
19. Ne možete se igrati sa mnom ako me ne raznesete. - Balon
20. Banka je mjesto koje će vam pozajmljivati novac ako možete dokazati da vam to ne treba.
21. Što je brže vruće ili hladno? Vruće, jer možete prehladiti.
22. Koja je razlika između novog muža i novog psa? Nakon godinu dana, pas je još uvijek uzbuđen što vas vidi.
23. Zašto je ženama tako teško naći muškarce koji su osjetljivi, brižni i dobro raspoloženi? Jer ti muškarci već imaju dečke.
24. Zašto se čovjek koji ulaže sav vaš novac zove broker?
25. Moj izvod iz matične knjige rođenih bio je pismo izvinjenja koje je moj otac dobio od tvrtke s kondomima.
26. Vrijeme je ono što sprečava da se stvari događaju odjednom.
27. Lutrija: porez na ljude koji su loši u matematici.
28. Samo sam pustio svoj um da luta i nije se vratilo.
29. Imamo što je potrebno da uzmete ono što imate.
30. Mogu se nositi s bolom dok ne boli.
31. Vrijeme leti poput strijele; voće leti poput banane.
32. Koja je razlika između platne liste i olovke * s? Ne morate moliti suprugu da vam digne plaću.
33. Ja kažem ne alkoholu, on samo ne sluša.
34. Ako ih ne možete uvjeriti, zbunite ih.
35. Kad god pronađem ključ uspjeha, netko promijeni bravu.
36. Zašto se pčela udala? Jer je pronašao svoj med.
Jednoslojne šale
37. Kako nazivaš bumerang koji se ne vraća? Štap.
38. Ako isprva ne uspijete, uništite sve dokaze koje ste pokušali.
39. Jedite pravo. Ostati u formi. Umri ionako.
40. Kad se pokušate boriti vatrom, sjetite se da Vatrogasna zajednica obično koristi vodu.
41. Možda ako smo svi e-poštom slali ustav, NSA će ga konačno pročitati.
42. Poklon kartica odličan je način da kažete: "Idite kupiti vlastiti poklon f * ckin".
43. Nazvao sam svoj TV daljinac Waldo iz očitih razloga.
44. Zar nije čudno kako se kada policajac vozi pored vas osjeća paranoičnim umjesto zaštićenim?
45. Vani je tako hladno da sam zapravo vidio gangstera kako povlače hlače.
46. Nisi debela, samo si ... lakše vidjeti.
47. Imam srce lava. I doživotna zabrana zoološkog vrta.
48. Nedavno istraživanje pokazalo je da žene koje nose malo viška kilograma žive duže od muškaraca koji ga spominju.
49. Dobrodošli u Ameriku - Gdje je pretilost genetika, ali biti gay, izbor je.
50. Moja djevojka rekla mi je da izađem i uzmem nešto zbog čega će izgledati seksi .. pa sam se i napio.
51. Danas; Ugledao sam bebu s majicom koja je glasila: "Ja sam se dogodilo u Vegasu"
52. Život je sve o perspektivi. Potop Titanika bio je čudo jastozima u brodskoj kuhinji.
53. Upoznavanje samohrane majke poput nastavka iz nečije spremljene igre.
54. Izašao sam iz kreveta i odjeven. Što još želite?
55. Nekada sam mislio da sam neodlučan, ali sada nisam previše siguran.
56. Devedeset devet posto odvjetnika ostatak daje loše ime.
57. Pozajmi novac od pesimista - ne očekuje ih nazad.
58. Što je druga riječ za "tezaur"?
59. Svugdje je pješačka udaljenost ako imate vremena.
60. Svjetiljka je slučaj za držanje mrtvih baterija.
61. Budite ljubazni prema svojoj djeci. Oni će odabrati vaš starački dom.
62. Pitam se koliko bi dublji ocean bio bez spužvi.
Očistite viceve s jednim linjem
63. Nitko ne sluša dok ne pogriješite.
64. Daj mi nejasnoće ili mi daj nešto drugo.
65. Imamo dovoljno mladih. Što je s fontanom "Pametno"?
66. Tko se zadnji smije, misli najsporije.
67. Ako je Barbie toliko popularna, zašto je morate kupiti njenim prijateljima?
68. Prestanite ponavljati prekršitelje. Nemojte ih ponovo birati!
69. Namjeravam živjeti zauvijek. Zasada je dobro.
70. Promjene su neizbježne, osim u automatu.
71. Iz mog uma. Povratak za pet minuta.
72. Čista savjest je obično znak lošeg pamćenja.
73. Smijte se sami i svijet misli da ste idiot.
74. Teorija velikog praska: Govori Bog i BANG! Dogodilo se.
75. Ateizam je neproročka organizacija.
76. Unatoč troškovima života, primijetili ste kako je i dalje tako popularan?
77. Spremite kitove. Sakupi cijeli set.
78. Ne teško mi je podmiriti troškove. Oni su svugdje.
79. Pustila sam svoj um da luta i nije se vratilo.
80. Ne kradi. Vlada mrzi konkurenciju.
81. Glatki Dumpty je gurnut.
82. Nisam se borio na vrhu prehrambenog lanca da bih bio vegetarijanac.
83. Nikad ne odgovarajte na anonimno pismo.
84. Kamperi: Prirodni način prehrane komaraca.
85. Uvijek zapamtite da ste jedinstveni; baš kao i svi ostali.
86. Svijest: To neugodno vrijeme između napila.
87. Život je ujutro previše kompliciran.
88. Svi smo dio konačne statistike - deset od deset umrlih.
89. Nitko nije savršen. Ja sam niko.
Najbolje viceve s jednim linjem
90. Pitajte me o mom zavjetu šutnje.
91. Tko je "Opći neuspjeh" i zašto čita moj tvrdi disk?
92. Što će se dogoditi ako se dva puta prestrašite do pola?
93. Nekada sam imao otvoren um, ali mozak mi je i dalje ispadao.
94. Uhićen je Energizer Bunny; napunjen baterijom.
95. Nisam se bavio završnim rečenicama, ali sada ...
96. Imao sam amneziju koliko se sjećam.
97. Moj um je poput čelične zamke, zahrđale i ilegalne u 37 država.
98. Ništa nije dovoljno glupo za dovoljno talentiranu budalu.
99. S druge strane, imate različite prste.
100. Pogriješio sam samo jednom i to tada kad sam pomislio da nisam u pravu.
101. Bog je stvorio čovječanstvo. Grijeh mu je učinio zlo.
112. Tvrdoća maslaca izravno je proporcionalna mekoći kruha.
113. Zadnja stvar na zemlji koju želite učiniti je posljednja stvar koju učinite.
114. Diplomacija je umjetnost prepustiti se nekome da te zaobiđe.
115. Ako je neznanje blaženstvo, onda su turisti u stalnom stanju euforije.
116. Ako u početku ne uspijete, nemojte pokušavati s padobranom.
117. Na vrhu je usamljeno, ali jedeš bolje.
118. Ne patim od ludila; Uživam u svakoj minuti toga.
119. Probudio sam se jutros i zaboravio s koje strane sunce izlazi, tada je obasjalo mene.
120. Uvijek idite na pogrebe drugih ljudi ili neće ići na vaše.
121. Malo žena priznaje svoju dob; malo ljudi to glumi.
122. Ako ne bismo trebali jesti životinje, zašto se prave s mesom?
123. Rekli su mi da sam lakoverna ... i vjerovala sam im.
124. Loša je sreća biti praznovjeran.
125. Prema mom najboljem sjećanju, ne sjećam se.
126. Riječ „lakovjerna“ nema u rječniku.
127. Što više ljudi sretnem, više volim svog psa.
128. Posao je za ljude koji ne znaju loviti ribu.
129. Ako vam se vijesti ne sviđaju, izađite i napravite neke.
130. Za svaku je akciju jednaka i suprotna kritika.
One-Liner Prljave šale
131. P: Tko je bio prvi stolar na svijetu?
O: Eva, jer je Adams banana učinila da stoji
132. P: Zašto doktor Pepper dolazi (sperma) u boci?
O: Jer mu je umrla supruga!
133. P: Kada udaraš patuljka u kuglice?
O: Kad stoji pored vaše djevojke i kaže da joj kosa lijepo miriše
134. P: Kakva je razlika između vašeg posla i mrtve prostitutke?
O: Vaš posao je još uvijek sranje!
135. P: Zašto muškarci dobivaju svoje sjajne ideje u krevetu?
O: Zato što su uključeni u genija!
136. P: Kako nazivate umjetnika smeđim prstom?
O: Piccassole
137. P: Jeste li čuli za kanibal koji je gomilu biznismena pretvorio u Chili?
O: Valjda je volio iskusne profesionalce.
138. P: Što je dugo i naporno i ima li spermu u sebi?
O: krastavac
139.Q: Kako ubiti cirkuskog klauna?
O: Idite za žonglerom!
140. P: Jeste li čuli za tipa koji je umro od predoziranja Viagrom?
O: Nisu mogli zatvoriti njegov kovčeg.
141. P: Zašto siročadi ne igraju bejzbol?
O: Oni ne znaju gdje je dom.
142. P: Kakva je razlika između katoličkog svećenika i zita?
O: Barem zit čeka dok ste tinejdžer prije nego što vam se stisne na licu!
143. P: Zašto Isus ne može igrati hokej?
O: Stalno se pribija na daske.
144. P: Što je uragan rekao palmi kokosove palme?
O: Držite se oraha, ovo nije običan posao puhanja!
145. P: Kako se žena plaši ginekologa?
O: Postajući ventrilokvist!
146. P: Koja je dugačak 6, 2 inča širok i potiče žene divlje?
O: Račun od 100 dolara!
147. P: Kako se zove jeftino obrezivanje?
O: Odmorna djevojka: "Hej, šta ima?" Dječak: "Ako vam kažem, hoćete li sjesti na to?"
148. P: Kako možete dobiti trudnicu?
O: Obuci je kao oltara.
149. P: Zašto se ne možete igrati Unoa s Meksikancem?
O: Ukrali su sve zelene karte.
150. P: Kako obrezati brdo?
O: Udarite njegovu sestru u čeljust.
Crne šale - jedan brod
151. Kako je crna djevojka znala da je njezina majka na krpu? Njezina braća kurac imala su smiješan okus.
152. Kako su poboljšali prijevoz u Harlemu? Drveće smo pomaknuli bliže.
153. Kako su izmislili break dance? Pokušaj ukrasti kravate iz automobila u pokretu.
154. Kako zovete kondom od crnaca? Torba od duhana.
155. Kako se zove crnac u drvetu? Direktor podružnice.
156. Kako u Tajlandu nazivate crncem? Tajkun.
157. Kako možete znati kada se na vašem računalu nalazi crna boja? Nije tamo.
158. Jeste li čuli za novi crni francuski restoran? Zove se Chez What.
159. Što je Lincoln rekao nakon svog petodnevnog pijanstva? Oslobodio sam koga.
160. Crnac i Meksikanac otvorili su restoran. Zove se Nacho Mama
161. Jeste li čuli za Klu Klux Knievela? Pokušao je iskočiti preko 8 crnaca s parnim valjkom.
162. Jeste li čuli da je KKK otkupio prava filma na Rootsu? Oni će ga igrati unatrag tako da ima sretan kraj.
163. Zašto su crnci tako visoki? Jer njihovo koljeno raste.
164. Zašto je Bog izumio golf? Tako bi se bijelci mogli oblačiti poput crnaca.
165. Zašto crnci nose šešire koji pokrivaju lice? Dakle, ptice ne sišu na usnama.
166. Kako se zove ambar pun crnaca? Poljoprivredna oprema.
167. Što je crna djevojka rekla dok je imala seks? Tata, skidaj se sa mnom.
168. Što su crne žene dobile za pobačaj? Masna gotovina od čepova za kriminal.
169. Što je bijeli redželin rekao svojoj ženi kad mu je rekla da njihovi crni susjedi dolaze na Božić? Toliko za bijeli Božić ove godine!
170. Koliko je crnaca potrebno da pojedini krov? Ovisi o tome kako tanko narežete hm.
Plavuša se šali - jedan liner
171. P: Zašto su plavokose šale tako glupe?
O: Dakle, brinete ih mogu dobiti!
172. P: Što kaže plavuša nakon što je pokucala na antičku vazu koja je neprocjenjiva i pukne na zemlji?
O: "U redu je tata, u redu sam"
173. P: Zašto je plavuša njušila Sweet-n-Low?
O: Mislila je da je to dijeta Koka.
174. P: Što kaže plavuša nakon još dvije godine fakulteta?
O: Želite li pomfrit s tim?
175. P: Zašto je plavuša prešla cestu?
O: Ne znam, a ni ona ne.
176. P: Zašto ne možete reći plavušama da kucaju i šale?
O: Jer idu na vrata.
177. P: Zašto plavuša ne može imati više od 10 minuta pauze za ručak?
O: Jer u suprotnom, morate je prekvalificirati.
178. P: Kako zovete nekoliko plavuša na prednjem sjedalu automobila?
O: Zračne jastuke.
179. P: Što učiniti ako plavuša baci pribadaču na vas?
O: Bježi, ona ima granatu u ustima!
180. P: Kako možete znati je li plavuša koristila vaše računalo?
O: Na čitavom monitoru postoji bjelica.
181. P: Zašto plavuše ne bi trebale pauze za kavu?
O: Predugo traje.
182. P: Što su plavuša i poštanska marka zajedničke?
O: Lick Em, Stick Em, Pošalji Em
183. P: Kako možete znati je li plavuša na računalu?
O: Na ekranu se nalazi tipex.
184. P: Kako možete znati je li ona ponovno bila uključena?
O: Ostavila je sira za miša.
185. Pitanje: Što imaju SMART plavuše i NLO?
O: Uvijek čujete za njih, ali ih nikada ne vidite.
186. P: Što je rekla Plavuša kad je otvorila kutiju Cheerios?
O: O gle, tata ... Sjemenke krofni.
187. P: Kako možete vidjeti blistavu plavušu u oku?
O: Sjajite joj svjetiljku u uho.
188. P: Čujete li za plavušu koja je dobila AM radio?
O: Trebalo joj je mjesec dana da shvati da bi mogla igrati noću.
189. P: Što se dogodilo s plavokosom hokejaškom ekipom?
O: Utopili su se na proljetnom treningu.
190. P: Što je gluplje od dviju brineta koje su pokušale sagraditi kuću na dnu oceana?
O: Dvije plavuše koje su je pokušale spaliti!
191. P: Što je plavuša-brineta-plavuša-brineta-plavuša-brineta-plavuša?
O: Plavuša radi kolica.
192. P: Kako zovete plavušu s pola mozga?
O: Darovit.
193. P: Jeste li čuli onu o plavokosoj lisici koja se zaglavila u zamci?
O: Odgrizala je tri noge i još uvijek se zaglavila.
194. P: Zašto je plavuša imala četvrtaste sise?
O: Zaboravila je izvaditi tkivo iz kutije.
195. P: Što je inteligentna plavuša?
O: Zlatni retriver.
196. P: Kako umiru moždane stanice plavuše?
O: Samo.
197. P: Kako možete učiniti da plavuša s jednom rukom padne s drveta?
O: Mahnite joj!
198. P: Kako zovete plavuše u zamrzivaču?
O: Smrznute pahuljice!
199. P: Jeste li čuli za plavušu koja je umrla pijući mlijeko?
O: Krava je pala na nju.
200. Pitanje: Što zajedničke plavuše i boce piva imaju?
O: Oboje su prazna od vrata gore!
201. P: Zašto plavuša drži žičani kaput na stražnjem sjedalu svog automobila?
O: U slučaju da zaključa ključeve.
202. P: Kako se zove vječnost?
O: Četiri plavuše u četiri automobila na zaustavljanju u četiri smjera.
203. P: Zašto plavuše imaju TGIF na cipelama?
O: Prsti ulaze prvi.
204. P: Zašto je plavuša zurila u limenku smrznutog soka od naranče?
O: Jer je rekao koncentrat.
205. P: Zašto treba dulje da se izgradi Plavuša od snijega, za razliku od običnog?
O: Morate izdubiti glavu.
206. P: Što je rekla plavuša kad je vidjela znak ispred YMCA-e?
Pogled! Napisali su da MACY nije u redu! "
207. P: Kako se plavokose nasmijati u subotu?
O: Ispričaj joj šalu u srijedu.
Poop vicevi-jedan lineri
208. Zašto je Bog smrdljiv poo učinio? Tako bi i gluhi ljudi mogli uživati u njima.
209. Jeste li čuli da je proljev nasljedan? Radi u genima.
210. Jeste li čuli za taj novi film Zatvor? Još nije izašao.
211. Zašto je Tigger gurnuo glavu u toalet? Tražio je Pooha.
212. Zašto Tigger miriše? Mirisali biste i ako biste se cijeli dan igrali s Winnie Pooh.
213. Što je maxi jastuk rekao prdnu? Ti si vjetar ispod mojih krila.
214. Što dobivate kada pređete buldoga i ši-tzu? Sranje!
215. Što je smeđe i ljepljivo? Štap.
216. Što je rekla umorna rupa nakon sranja? Ja sam izašao
Židovske šale - jedan brod
217. Uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, ona kupuje.
218. Moja supruga i ja vratile smo se u hotel u kojem smo proveli bračnu noć, samo što sam ovaj put ostao u kupaonici i plakao.
219. Pacijent: "Zvuči mi u ušima." Doktor: "Ne odgovaraj!"
220. Pijan je bio pred sucem. Sudac kaže: "Dovedeni ste ovdje na piće." Pijan kaže "U redu, krenimo."
221. Zaljubio sam se u istu ženu 49 godina. Ako moja žena ikad sazna, ubit će me!
222. Koje su tri riječi koje žena nikada ne želi čuti kada vodi ljubav? "Dragi, doma sam!"
223. Bila je u kozmetičkoj trgovini dva sata. To je bilo samo za procjenu. Dobila je paket blata i izgledala je sjajno dva dana. Tada je blato propalo.
224. Doktor: „Živjet ćete do 60!“ Pacijent: „Ja sam 60!“ Liječnik: „Vidite! Što sam ti rekao?"
225. Automobil je udario starijeg Židova. Liječnik kaže: "Jeste li ugodni?" Čovjek kaže: "Dobro se živim."
226. upravo sam se vratio s užitka. Svekrvu sam odveo u zračnu luku.
227. Moja supruga i ja otišli smo u hotel u kojem smo dobili vodeno korito. Moja žena je to zvala Mrtvo more.
228. Liječnik je stetoskopom pridržao čovjekova prsa. Čovjek pita: "Doktore, kako stojim?" Liječnik kaže: "To je ono što me zbunjuje!"
229. Zašto židovski razvodi koštaju toliko? Vrijede ih.
230. Kako se zove židovski vitez? Sir Cumsiced.
