230 Cele mai bune glume haioase
Iată o colecție de scurte și simpleglume care te vor face să râzi. Ceea ce avem aici au demonstrat că glumele pot fi scurte și totuși amuzante. Totuși, aceste colecții de glume nu sunt doar amuzante, ci sunt cel mai amuzant set de glume pe care le poți întâlni vreodată. Glumele one-liner te vor crăpa cu siguranță - ești obligat să râzi la fel de tare ca niciodată.
Glume amuzante cu un liniu
1. Atâta timp cât există teste, vor fi rugăciuni în școli.
2. Ce i-a spus un ocean celuilalt ocean? Nimic, doar au fluturat.
3. O zi fără soare este ca, noaptea.
4. Născut liber, impozitat până la moarte.
5. De vânzare: parașută. Folosit doar o singură dată, niciodată deschis.
6. Nu mă poți mânca decât dacă mă răspândești - Unt
7. Nu te certa cu un idiot. El te va trage în jos la nivelul lui și te va bate cu experiență.
8. O zi fără să zâmbești este o zi irosită.
9. Uneori, așteptăm mai mult de la alții, pentru că am fi dispuși să facem asta mult mai mult pentru ei.
10. Iubirea poate fi oarbă, dar căsătoria este un adevărat deschizător de ochi.
11. De ce savantul a instalat un ciocan pe ușa lui? El a vrut să câștige premiul No-bell!
12. A face sex este ca și cum ai juca pod. Dacă nu aveți un partener bun, ar fi bine să aveți o mână bună.
13. Când totul îți vine în cale, ești pe banda greșită.
14. De ce bărbaților le este greu să facă contactul vizual? Sânii nu au ochi.
15. Un computer m-a bătut odată la șah, dar nu a fost o potrivire pentru mine la kickboxing.
16. O afacere este ceva ce nu ai nevoie la un preț la care nu poți rezista.
17. Nu mă poți gusta până nu mă dezbraci. - Banană
18. Nu mă poți mânca decât dacă mă lingi. - Inghetata
19. Nu poți juca cu mine decât dacă mă lovești. - Balon
20. O bancă este un loc care vă va împrumuta bani dacă puteți dovedi că nu aveți nevoie.
21. Ce este mai rapid cald sau rece? Fierbinte, pentru că poți prinde o răceală.
22. Care este diferența dintre un soț nou și un câine nou? După un an, câinele este încă încântat să te vadă.
23. De ce este atât de greu pentru femei să găsească bărbați sensibili, grijulii și cu aspect bun? Pentru că acei bărbați au deja prieteni.
24. De ce omul care investește toți banii tăi se numește broker?
25. Certificatul meu de naștere a fost o scrisoare de scuze pe care tata a primit-o de la compania de prezervative.
26. Timpul este ceea ce împiedică lucrurile să se întâmple deodată.
27. Loteria: o taxă pentru oamenii care sunt răi la matematică.
28. Mi-am lăsat mintea să rătăcească și nu mi-a revenit.
29. Avem ce trebuie pentru a lua ceea ce ai.
30. Pot face față durerii până când doare.
31. Timpul zboară ca o săgeată; fructul zboară ca o banană.
32. Care este diferența dintre un salariu și un stilou *? Nu trebuie să-i rogi pe soția ta să-ți sufle salariul.
33. Spun că nu alcool, doar că nu ascultă.
34. Dacă nu îi puteți convinge, confundați-i.
35. Ori de câte ori găsesc cheia succesului, cineva schimbă blocarea.
36. De ce s-a căsătorit albina? Pentru că și-a găsit mierea.
Glume cu un singur strat
37. Cum numiți un bumerang care nu se mai întoarce? Un bat.
38. Dacă la început, nu reușiți, distrugeți toate probele pe care le-ați încercat.
39. Mănâncă corect. Rămâi în formă. Mor oricum.
40. Când este tentat să lupți cu focul, nu uitați că pompierii folosesc de obicei apă.
41. Poate dacă toți ne-am trimis un e-mail la constituție, ANS o va citi în sfârșit.
42. Un card cadou este o modalitate excelentă de a spune: „Du-te să-ți cumperi cadoul tău”.
43. Numesc telecomanda mea Waldo din motive evidente.
44. Nu este ciudat cum se simte paranoic când un polițist conduce prin tine în loc să fie protejat?
45. E foarte frig afară, am văzut de fapt un gangster ridicându-și pantalonii în sus.
46. Nu te-ai îngrășat, ești ... mai ușor de văzut.
47. Am inima unui leu. Și interzicerea vieții de la grădina zoologică.
48. Un studiu recent a descoperit că femeile care poartă o greutate în plus puțin trăiesc mai mult decât bărbații care o menționează.
49. Bine ați venit în America - Unde este obez este genetică, dar a fi gay este o alegere.
50. Prietena mea mi-a spus să ies să iau ceva care o face să pară sexy .. așa m-am îmbătat.
51. Astăzi; Am văzut un copil cu o cămașă care spunea: „Sunt ce s-a întâmplat în Vegas”
52. Viața ține de perspectivă. Scufundarea Titanicului a fost un miracol pentru homarii din bucătăria navei.
53. Întâlnirea unei mame singure este ca și cum ai continua cu jocul salvat al altcuiva.
54. Sunt plecat din pat și îmbrăcat. Ce vrei mai mult?
55. Am crezut că sunt nehotărât, dar acum nu sunt prea sigur.
56. Nouăzeci și nouă la sută dintre avocați dau celorlalți un nume rău.
57. Împrumutați bani de la un pesimist - nu o așteaptă înapoi.
58. Care este un alt cuvânt pentru „tezaur”?
59. Oriunde este la distanță de mers dacă ai timp.
60. O lanternă este o cutie pentru reținerea bateriilor moarte.
61. Fii drăguț cu copiii tăi. Își vor alege casa de îngrijire medicală.
62. Mă întreb cât de adânc ar fi oceanul fără bureți.
Curățați glumele cu un singur strat
63. Nimeni nu ascultă până nu faci o greșeală.
64. Dă-mi ambiguitate sau dă-mi altceva.
65. Avem destulă tinerețe. Ce zici de o fântână de „Smart”?
66. Cel care râde ultima crede mai încet.
67. Dacă Barbie este atât de populară, de ce trebuie să-ți cumperi prietenii?
68. Încetează infractorii. Nu le alegeți!
69. Intenționez să trăiesc pentru totdeauna. Până acum, bine.
70. Schimbarea este inevitabilă, cu excepția unei mașini expediate.
71. Din mintea mea. În cinci minute.
72. O conștiință clară este de obicei semnul unei amintiri proaste.
73. Râdeți singuri și lumea crede că sunteți un idiot.
74. The Big Bang Theory: God Spoke and BANG! S-a întâmplat.
75. Ateismul este o organizație non-profetă.
76. În ciuda costului vieții, ați observat cum rămâne atât de popular?
77. Salvați balenele. Colectați întregul set.
78. Nu mi-e greu să suportați cheltuielile. Sunt peste tot.
79. Mi-am lăsat mintea să rătăcească și nu mi-a revenit.
80. Nu furați. Guvernul urăște concurența.
81. Humpty Dumpty a fost împins.
82. Nu m-am luptat în calea lanțului alimentar pentru a fi vegetarian.
83. Nu răspunde niciodată la o scrisoare anonimă.
84. Campionarii: modul naturii de a hrăni țânțarii.
85. Amintiți-vă întotdeauna că sunteți unic; la fel ca toți ceilalți.
86. Conștiință: acel timp enervant între goluri.
87. Viața este prea complicată dimineața.
88. Toți facem parte din statistica finală - zece din zece mor.
89. Nimeni nu este perfect. Eu sunt nimeni.
Cele mai bune glume cu linie
90. Întreabă-mă despre jurământul meu de tăcere.
91. Cine este „Eșecul general” și de ce îmi citește hard disk-ul?
92. Ce se întâmplă dacă te sperie de două ori până la moarte?
93. Obișnuiam să am mintea deschisă, dar creierele îmi continuă să cadă.
94. Iepurasul energizant arestat; încărcat cu baterie.
95. Nu am folosit pentru a termina propozițiile, dar acum am ...
96. Am avut amnezie atât timp cât îmi amintesc.
97. Mintea mea este ca o capcană de oțel, ruginită și ilegală în 37 de state.
98. Nimic nu este neîndoielnic pentru un prost suficient de talentat.
99. Pe de altă parte, ai degete diferite.
100. Am greșit o singură dată și atunci am crezut că am greșit.
101. Dumnezeu a făcut omenirea. Păcatul l-a făcut rău.
112. Duritatea untului este direct proporțională cu moliciunea pâinii.
113. Ultimul lucru pe pământ pe care vrei să îl faci va fi ultimul lucru pe care îl faci.
114. Diplomația este arta de a lăsa pe altcineva să-ți calce.
115. Dacă ignoranța este binecuvântată, atunci turiștii sunt într-o stare constantă de euforie.
116. Dacă la început, nu reușiți, nu încercați parașutarea.
117. Este singură în vârf, dar mănânci mai bine.
118. Nu sufăr de nebunie; Mă bucur de fiecare minut.
119. M-am trezit în această dimineață și am uitat din ce parte răsare soarele, apoi a răsărit asupra mea.
120. Mergeți întotdeauna la înmormântările altor persoane sau nu vor merge la ale voastre.
121. Puține femei își recunosc vârsta; puțini bărbați îl acționează.
122. Dacă nu trebuie să mâncăm animale, de ce sunt făcute cu carne?
123. Mi-au spus că sunt credibil ... și i-am crezut.
124. Este ghinion să fii superstițios.
125. După cel mai bun amintire, nu-mi amintesc.
126. Cuvântul „gullible” nu se află în dicționar.
127. Cu cât întâlnesc mai mulți oameni, cu atât îmi place mai mult câinele meu.
128. Munca este destinată persoanelor care nu știu să pescuiască.
129. Dacă nu vă plac veștile, ieșiți și faceți câteva.
130. Pentru fiecare acțiune, există o critică egală și opusă.
Glume murdare cu o linie
131. Î: Cine a fost primul tâmplar mondial?
R: Eve, pentru că a făcut-o pe Adams să stea în banane
132. Î: De ce vine dr. Pepper (cum) într-o sticlă?
R: Pentru că soția lui a murit!
133. Î: Când lovești un midget în bile?
R: Când el stă lângă prietenul tău spunând că părul ei miroase frumos
134. Î: Care este diferența dintre locul de muncă și o prostituată moartă?
R: Slujba ta încă suge!
135. Î: De ce bărbații își aduc ideile grozave în pat?
R: Pentru că s-au conectat la un geniu!
136. Î: Cum numiți un artist cu un deget brun?
R: Piccassole
137. Î: Ai auzit despre canibalul care a făcut o grămadă de oameni de afaceri în Chili?
R: Bănuiesc că i-au plăcut profesioniștii experimentați.
138. Î: Ce este lung și greu și are cum în el?
A: un castravete
139.Q: Cum omori un clovn de circ?
R: Du-te pentru jongler!
140. Î: Ați auzit despre tipul care a murit în urma unei supradoze Viagra?
R: Nu i-au putut închide sicriul.
141. Î: De ce nu joci orfani baseball?
R: Nu știu unde este casa.
142. Î: Care este diferența dintre un preot catolic și un zit?
R: Cel puțin un zit așteaptă până când tu ești un adolescent înainte să-ți cumuleze fața!
143. Î: De ce nu poate juca Iisus hochei?
R: El continuă să fie bătut în cuie pe scânduri.
144. Î: Ce a spus uraganul palmierului de cocos?
R: Țineți-vă de piulițe, aceasta nu este o treabă obișnuită de lovitură!
145. Î: Cum sperie o femeie un ginecolog?
R: Devenind un ventrilocist!
146. Î: Ce are lungimea de 6 inci, 2 cm lățimea și conduce femeile sălbatice?
R: O factură de 100 USD!
147. Î: Cum numiți o circumcizie ieftină?
R: O fată care se desprinde: „Hei, ce-i treaba?” Băiețel: „Dacă îți spun, vei sta pe ea?”
148. Î: Cum rămâneți gravidă o călugăriță?
R: Îmbrăcați-o ca un băiat de altar.
149. Î: De ce nu poți juca Uno cu un mexican?
R: Fură toate cărțile verzi.
150. Î: Cum circumcizi un deal de deal?
R: Lovăiți-o pe sora lui în maxilar.
Linii de glume negre-One
151. De unde știa fata neagră că mama ei era pe zdrență? Fratii ei pula aveau un gust amuzant.
152. Cum au îmbunătățit transportul în Harlem? A mutat copacii mai aproape.
153. Cum au inventat break dance-ul? Încercați să furați butucurile de pe o mașină în mișcare.
154. Cum numiți prezervativ de tip negru? O geantă duffel.
155. Cum numiți un negru într-un copac? Un director de filială.
156. Cum numiți un negru în Thailanda? Un magnat.
157. Cum puteți spune când a apărut un negru pe computer? Nu este acolo.
158. Ați auzit despre noul restaurant francez negru? Se numește Chez What.
159. Ce a spus Lincoln după bețivul său de cinci zile? Am eliberat pe cine.
160. Un tip negru și un tip mexican au deschis un restaurant. Se numește Nacho Mama.
161. Ai auzit de Klu Klux Knievel? A încercat să sară peste 8 negri cu un vapor.
162. Ați auzit că KKK a cumpărat drepturile filmului la Roots? O vor juca înapoi, astfel încât să aibă un final fericit.
163. De ce oamenii negri sunt atât de înalți? Pentru că genunchiul lor crește.
164. De ce a inventat Dumnezeu golf? Deci oamenii albi s-ar putea îmbrăca ca negrii.
165. De ce oamenii negri poartă pălării care îi acoperă chipul? Așadar, păsările nu-și scârțâie pe buze.
166. Ce numiți un hambar plin de negri? Echipament de ferma.
167. Ce a spus fata neagră în timp ce făcea sex? Tată, pleacă de pe mine, îmi zdrobiți țigările.
168. Ce au obținut femeile negre pentru avort? Numerar gras de la opritorii crimei.
169. Ce i-a spus roșcota albă soției sale când i-a spus că vecinii lor negri vor veni de Crăciun? Atât de mult pentru un Crăciun alb anul acesta!
170. Câți oameni de culoare are nevoie pentru a acoperi un acoperiș? Depinde de cât de subțire ai felie.
Blonde glume-One Liners
171. Î: De ce glumele blonde sunt atât de proaste?
R: Așa că brunetele le pot obține!
172. Î: Ce spune o blondă după ce bate peste o vază de epocă care nu are preț și care se prăbușește pe pământ?
R: „Este bine tati, sunt bine”
173. Î: De ce blonda a suflat Sweet-n-Low?
R: A crezut că este Diet Coke.
174. Î: Ce spune o blondă după încă doi ani de facultate?
R: Ați dori cartofii prăjiți cu asta?
175. Î: De ce a traversat blonda drumul?
R: Nu știu și nici ea.
176. Î: De ce nu poți spune blondele cu glume?
R: Pentru că merg să răspundă la ușă.
177. Î: De ce este blondă nu poate avea mai mult de 10 minute pauză de prânz?
R: Pentru că, altfel, trebuie să o retragi.
178. Î: Cum numiți câteva blonde în scaunul din față al unei mașini?
A: Genti cu aer.
179. Î: Ce faci dacă o blondă îți aruncă un știft?
R: Fugi, are o grenadă în gură!
180. Î: Cum puteți spune dacă o blondă a folosit computerul dvs.?
R: Există culoare albă pe tot monitorul.
181. Î: De ce nu ar trebui Blondele să facă pauze de cafea?
R: Durează prea mult să le retrăiești.
182. Î: Ce sunt în comun o blondă și un timbru poștal?
A: Lick Em, Stick Em, Send Em
183. Î: Cum puteți spune dacă a fost o blondă pe computer?
R: Există tipex pe ecran.
184. Î: Cum poți să-ți dai seama dacă ea a fost din nou pornită?
R: A lăsat brânză pentru șoarece.
185. Î: Ce au în comun SMART Blondes și OZN?
R: Întotdeauna auziți despre ele, dar nu le vedeți niciodată.
186. Î: Ce a spus blonda când a deschis cutia lui Cheerios?
R: Oh, uite, tati ... Semințe de gogoși.
187. Î: Cum obțineți o sclipire în ochii blondei?
R: Străluci o lanternă în ureche.
188. Î: Auziți despre blonda care a primit un radio AM?
R: A durat o lună să realizez că o poate juca noaptea.
189. Î: Ce s-a întâmplat cu echipa blondă de hochei pe gheață?
R: S-au înecat la antrenamentele de primăvară.
190. Î: Ce este mai norocos decât două brunete care au încercat să construiască o casă în fundul oceanului?
R: Două blonde care au încercat să-l ardă!
191. Î: Ce este blond-brunet-blond-brunet-blond-brunet-blond?
A: O blondă care face cartușe.
192. Î: Cum numiți o blondă cu jumătate de creier?
A: Cadou.
193. Î: L-ai auzit pe cel despre vulpea blondă care s-a blocat într-o capcană?
R: A mestecat trei picioare și a rămas încă blocat.
194. Î: De ce blondina avea sânii pătrați?
A: A uitat să ia țesutul din cutie.
195. Î: Ce este o blondă inteligentă?
R: Un Golden Retreiver.
196. Î: Cum mor celulele creierului blondei?
R: Singur.
197. Î: Cum faci ca o blondă cu un braț să cadă dintr-un copac?
A: Val la ea!
198. Î: Cum numiți blondele la congelator?
R: Fulgi înghețate!
199. Î: Ați auzit despre blondul care a murit consumând lapte?
R: Vaca a căzut pe ea.
200. Î: Ce au în comun blondele și sticlele de bere?
R: Amândoi sunt goi de la gât în sus!
201. Î: De ce o blondă păstrează un cuier de haine de sârmă pe bancheta din spate a mașinii ei?
R: În cazul în care își încuie cheile.
202. Î: Cum numiți o eternitate?
R: Patru Blondele în patru mașini la o oprire cu patru drumuri.
203. Î: De ce scriu blondele TGIF pe pantofi?
R: Toes To Go In First.
204. Î: De ce a privit blonda la cutia de suc de portocale congelat?
R: Pentru că a spus concentrat.
205. Î: De ce durează mai mult pentru a construi un om de zăpadă blond, spre deosebire de unul obișnuit?
R: Trebuie să scobiți capul.
206. Î: Ce a spus blonda când a văzut semnul în fața YMCA?
O privire! Au scris că este greșit MACY! ”
207. Î: Cum faci să râzi o blondă sâmbătă?
R: Spune-i gluma miercuri.
Poop Jokes-One Liners
208. De ce a făcut Dumnezeu mirosul? Deci, surzii s-ar putea bucura și ei.
209. Ați auzit că diareea este ereditară? Se rulează în gene.
210. Ați auzit despre acel nou film al constipației? Încă nu a apărut.
211. De ce Tigger și-a lipit capul în toaletă? Îl căuta pe Pooh.
212. De ce miroase Tigger? Ai mirosi și dacă ai jucat cu Winnie the Pooh toată ziua.
213. Ce i-a spus maxi pad-ul la fart? Esti vantul de sub aripile mele.
214. Ce obțineți când traversați un Bulldog și un Shih Tzu? Rahat!
215. Ce este maro și lipicios? Un bat.
216. Ce a spus gaura obosită în urma unei prostii? Eu am cântat
Jokes-One Liners
217. Întotdeauna ne ținem de mână. Dacă îmi dau drumul, ea face cumpărături.
218. Soția mea și cu mine ne-am întors la hotelul unde ne-am petrecut noaptea nunții, doar că de data aceasta am stat în baie și am plâns.
219. Pacient: „Am un sunet în urechi.” Doctor: „Nu răspundeți!”
220. Un bețiv era în fața unui judecător. Judecătorul spune: „Ați fost adus aici pentru băut.” Bețivul spune „Bine, să începem”.
221. Sunt îndrăgostită de aceeași femeie de 49 de ani. Dacă soția mea va afla vreodată, mă va omorî!
222. Care sunt trei cuvinte pe care o femeie nu vrea să le audă niciodată când face dragoste? "Dragă, sunt acasă!"
223. A fost la magazinul de înfrumusețare timp de două ore. Asta a fost doar pentru estimare. A primit un pachet de nămol și a arătat minunat două zile. Apoi noroiul a căzut.
224. Doctor: „Veți trăi să aveți 60 de ani!” Pacient: „SUNT 60!” Doctor: „Vezi! Ce ți-am spus?"
225. O mașină a lovit un bărbat evreu în vârstă. Paramedicul spune: „Ești confortabil?” Bărbatul spune: „Îmi trăiesc bine”.
226. Tocmai m-am întors dintr-o călătorie de plăcere. Am dus-o pe soacra mea la aeroport.
227. Soția mea și cu mine ne-am dus la un hotel unde avem un pat cu apă. Soția mea a numit-o Marea Moartă.
228. Un doctor a ținut un stetoscop până la pieptul unui bărbat. Bărbatul întreabă: „Doc, cum stau?” Doctorul spune: „Asta mă încurcă!”
229. De ce costă divorțurile evreiești atât de mult? Merită.
230. Ce numiți cavaler evreu? Sir Cumsiced.
